raposa antropomórfica

Por que eu não vou começar um novo blog sobre sexualidade

2012-02-08T02:07:00.003-02:00

Há tempos venho pensando em criar um blog temático, voltado para um assunto específico e a partir do qual eu pudesse escrever e interagir com um público definido. Havia decidido que isso aconteceria na forma de um blog sobre sexualidades na educação, o qual eu alimentaria com comentários sobre cultura e artes relacionados a questões de corpos, gêneros, desejos, afetos etc. Aí parei e pensei: Tales, tu já está trabalhando como freelancer, escrevendo uma dissertação, envolvido em escrever pelo menos uma postagem por dia para a Raposa Antropomórfica, assistindo a três disciplinas no que deveriam ser tuas férias, escrevendo um texto em inglês com um professor estadunidense, procurando emprego no Brasil e tentando manter a sanidade na forma de amizades e amores; tu precisa mesmo de um blog novo?

Eu pretendia começar com uma postagem sobre o que é sexualidade. Falar do básico, que é algo construído socialmente, que depende dos valores culturais específicos de um tempo e espaço para que tenha sentido, que regula e é regulada nas nossas vidas diárias sem sequer percebermos. Discutiria brevemente a importância de pensar o corpo como campo de conflitos políticos, as emoções como sítio de controle social, os gêneros como a vitória da supremacia masculina sobre o enfraquecimento feminino e também o desejo sexual como sendo produto de como entendemos o sexo e os gêneros, muito mais do que algo que define uma identidade. Também teria que explicar como posicionar as identificações, o porquê de eu acreditar que elas são relacionais e não fixas e definitivas, entre outras questões que iriam surgindo.

Em algum momento eu defenderia a posição de que o amor deve ser colocado acima de outras questões, e isso provavelmente me levaria a duvidar da minha própria escolha de palavras, já que é muito fácil falar em amor ao próximo quando estou confortavelmente nos Estados Unidos, protegido do frio em uma casa aquecida, e milhares não têm condição de pagar em um mês muffin que eu comi no lanche da tarde. Aí entra outra coisa, algo que tenho repetido para mim mesmo com frequência: eu estou tentando alcançar uma posição de poder para que possa gerar mudanças na vida dos outros que, tenho esperança, repercutirão futuramente. É uma visão... mas demora tanto!

Hoje na aula vimos algo sobre Keith Haring como parte de um projeto de enfrentamento da AIDS e de propostas para abordar temáticas relacionadas a sujeitos não conformados no curto quadrado da sexualidade normativa. Eu falaria disso, também, em um blog sobre sexualidades na educação. Escreveria demoradamente, repensaria palavras. Algo diferente do que faço aqui, onde simplesmente jogo o texto na forma de prosa e não preciso me preocupar.

Não preciso, ou não quero?

Em tempo, voltei a pensar em escrever literatura.

Vaka - Sigur Rós

2012-02-07T02:43:00.000-02:00

Alguma coisa nessa música me dá vontade de chorar. É como se a canção conversasse comigo, mesmo que eu não entenda as palavras. É como se ela tivesse sido escrita pra mim. Bem, talvez ela tenha, nessa vida louca e envolvida em tramas e cruzamentos.

Parece que de um momento para o outro sou capaz de sentir todas as dores que já senti, todas juntas num mesmo instante. Não chega a ser um segundo, é um pequeno instante de contato. Dores que senti, que causei, que o mundo viveu. No instante seguinte, não tem mais dor, apenas vida. Eu estou vivo, é tão boa a sensação de saber disso.

Today a friend was invited to talk in one of the classes I'm attending to. He talked about passion, about doing what one believe is right, about following the heart. I made notes, because I am afraid I might forget those important things that make life so magical. He said something like "we never know when a constructive critique can change a life forever". I wrote a book, once, because of a person who believed in me. She is still part of me, and part of some people I know and like. But I never wrote again ever since the middle of university. Why? Lack of critique, perhaps?

I guess I want to cry listening to this song because it tells me how stupid I am for abandoning what I believe I can do best in life.

Rainbow fields - Baby Alpaca

2012-02-06T03:47:00.002-02:00

O que alguém pode ensinar

2012-02-06T03:00:00.002-02:00

Recentemente escrevi sobre quem pode ser professor. Como sempre, eu estava tentando pensar a respeito das limitações que frequentemente a sociedade nos impõe, qualificando e ordenando quem pode fazer o que. Acho importante deixar claro: essas separações têm um sentido e são muitas vezes úteis. Meu problema com elas começa quando as limitações são restritivas demais e ignoram a amplitude e complexidade dos aprendizados humanos.

Penso na dificuldade que terei para me tornar um professor de universidade federal. Minha graduação é em jornalismo, minha especialização em expressão gráfica, minha experiência profissional em processos editoriais (revisão e editoração) e meu mestrado em cultura visual, atravessando questões de sexualidade e educação em artes visuais. A maioria dos concursos para professor em universidades federais requisita que a titulação mais alta e a graduação sejam nas mesmas áreas ou, no máximo, em áreas afins. Por essa lógica, eu estou excluído de concursos na área da Educação e das Artes, dois campos nos quais tenho investido tempo e raciocínio para pensar e trabalhar. Eu pergunto: uma graduação em Educação garante que um sujeito será um "melhor professor" do que eu poderia ser? Ou, colocado de outra forma, eu sou um professor menos capacitado, ou menos competente, por haver trilhado um caminho diferente?

Em julho viajei para fazer um concurso. Eu estava em dúvida se deveria ou não, mas uma professora me fez uma pergunta que até hoje me acompanha: "tu tem algo que tu poderia compartilhar com graduandos?". A minha resposta foi hesitante, "acho que sim", então ela disse que isso era suficiente para eu ir e fazer a prova. A questão aqui não é a respeito de ser o melhor candidato possível, mas sim de dar o melhor de si para preencher as expectativas e, se possível, superá-las através de um trabalho no qual se acredite estar operando algum tipo de mudança na existência (sua e dos outros).

Digo isso com alguma frequência, mais para lembrar a mim mesmo do que para reforçar um ponto de vista, mas eu entrei no mestrado com um objetivo: aprender e me tornar um professor. Dois anos atrás, quando fiz a prova de seleção, eu acreditava que sendo professor eu teria condições de interferir na vida dos sujeitos e abrir portas para indivíduos que, como eu um dia, talvez não saibam que podem ou ainda não consigam abri-las.

É isso que acredito e defendo: ensinar deve ser sobre abrir portas, não sobre abrir apenas algumas portas se você tiver apenas determinadas chaves.

Como vampiros se esconderiam hoje em dia?

2012-02-05T20:01:00.002-02:00

Estou há dias com essa questão me buzinando no cérebro. Se temos internet e a possibilidade de postar instantaneamente de um telefone imagens e vídeos praticamente de qualquer lugar, como poderiam vampiros - que notadamente vivem entre nós nas histórias e filmes que vemos por aí - sobreviver em segredo? Penso em três possibilidades:

1. Eles dominam a tecnologia atual, garantindo que nenhuma informação particularmente relevante seja divulgada. Isso pode estar por trás de grandes derrubadas de sites, como o Megaupload, e também servir de motivação para queimas de arquivo, bloqueio de contas etc. É uma hipótese.

2. Temos tantos filmes e seriados sobre vampiros que se víssemos um na rua provavelmente pensaríamos que é divulgação para mais uma produção holywoodiana. Algo meio in your face disguise, ou seja, se esconder a olhos vistos. Não sei se funcionaria tão bem.

3. Eles estão onde os 20% da população mundial que tem acesso à internet não está. Se pararmos para pensar, ainda sobram muitos espaços para que eles possam estar escondidos e se alimentando de seres humanos.

Se é para acreditar em uma delas, eu fico com a terceira. Nesse caso, podemos ficar felizes (exceto, talvez, por sujeitos ecologicamente conscientes) que esses nossos predadores estão sendo levados à extinção. Se já não foram extintos.

Em tempo... eu adoraria ver um capítulo de Criminal Minds em que o assassino fosse um vampiro. Ou um lobisomem. Ou um fantasma. Seria uma forma interessante de brincar com as realidades, não?

Being Tales, 2

2012-02-04T02:56:00.000-02:00

A gente chega ao mundo pelado, só sabendo o que se sabe por ser bicho. Chora, olha, grita, agarrar o seio da mãe. Ninguém nasce jogando xadrez, calculando a hipotenusa ou discutindo filosofia pós-estruturalista, nem conhecendo as coisas que realmente importam. Ou que a gente acha que importam. Elas mudam tanto que talvez até o fato de mudarem mude e elas amanhã ainda sejam as mesmas.

Eu não lembro direito como eram as coisas em família. Quando penso em colégio, já recordo que a minha já havia deixado de ser, propriamente, família. Não de verdade, eu sei, mas de uma forma diferente da que eu desejaria. Sei que minha mãe desejaria diferente, também, como tantas vezes conversamos. Somos amigos, eu e ela, daquele tipo de amizade que vem e fica. Com o passar do tempo fui entendendo algumas das escolhas que ela fez. Não concordo com várias delas, mas umas faço iguais, outras se não fossem feitas não me teria colocado no mundo. Sou fruto de um acidente, o segundo filho não planejado. Cinco anos depois do meu irmão, eu fui o sinal de que era o momento de fechar a fábrica. Cirurgicamente.

A escola foi um período confuso. Antes do Ensino Médio eu tinha pessoas que me defendiam, que me resguardavam de um mundo cruel que queria rir de mim. Não só queria, conseguia. Gargalhava, por vezes. Ainda assim, aqui e ali fui aprendendo alguma coisa, mais de ouvir falar do que de realmente saber fazer. Quando minha colega me perguntou, na sétima série, se eu já podia ter filhos, eu sabia qual era a resposta correta, mas não saberia de fato como. Ela bem sabia, tanto que teve o dela alguns meses depois.

Sempre tenho a sensação de que as coisas estão mudando justo quando estava chegando na melhor parte. Pensei isso quando mudei de colégio, de universidade, de moradia. Talvez eu estivesse certo em todas essas vezes. Eu não estava preparado pra enfrentar o Ensino Médio onde escolhi, mas passei por ele e, como troféu, o currículo e o ingresso na universidade federal.

Li hoje de noite dois relatos de vidas confusas, encerramentos abruptos e dificuldades de se entender caminhos que por vezes não levam a nada além de outras estradas. Estou ainda afetado pelas leituras, então creio que posso ser desculpado pelo texto confuso de hoje. Estou meio assim, muito aqui, mas também muito lá no que já fui um dia. Vontade forte de voltar e consertar ou, no mínimo, fazer as pazes com o que vivi.

Uma narrativa visual / a visual narrative

2012-02-02T15:32:00.001-02:00

Fui requisitado a fotografar a minha vida, meus dias, minhas vivências. Mostrar pro mundo o que tenho visto, experimentado, andado e provado. Tomei isso como missão ontem e saí às ruas de novo com olhar de turista, câmera fotográfica na mão e fotos de tudo que me despertasse o mínimo interesse. Pensei em ir explicando foto por foto, mas acho que deixarei que as imagens falem por si. Elas apresentam um caminho no tempo e no espaço, e são um pedacinho da vida que estou vivendo.

I've been asked to photograph my life, my days and the way I am living while here in the US. Yesterday, then, I took my camera and went to street with this goal: produce a visual narrative of my daily path. I choose not to use any explanations to the pictures, because I think they have a power of their own and it is not my job to take that away. So here it is, a little piece of me.

Pesadelo

2012-01-31T13:20:00.000-02:00

Ele aparece de novo de tempos em tempos. A última vez que lembro dele é de mais de dois anos atrás, mas eu sei que hoje não foi a primeira vez. Começa como se fosse uma história ou um filme qualquer: uma família em um ônibus tentando fugir de um trio de assassinos. Até esse momento não há muita aflição, exceto da parte da família, que precisa desesperadamente escapar. Então eles saem do ônibus e são metralhados. Um escapa.

Esse um passa a ser eu, correndo alucinado tentando fugir. Apenas dois dos assassinos metralharam a minha família, então ainda resta um, que pode estar em qualquer lugar. Enquanto corro, percebo que o matador restante está vindo do lado oposto na minha direção. Entro correndo em um prédio, parece muito um hotel, mas creio que é mais um edifício de apartamentos. Não sei dizer se o assassino me viu, mas corro para o elevador como se fosse o último lugar em que pudesse entrar. Aperto o mais alto dos andares, e depois um outro logo abaixo. O elevador continua no mesmo lugar. "Suítes", OK, só quem mora lá pode ir, aperto um nove e o elevador fecha as portas.

Desço do elevador numa espécie de estacionamento macabro, o cérebro a mil: ele vai saber que desci no nono andar e virá atrás de mim, ele vai me alcançar, ele vai me matar. Enquanto procuro o que fazer nesse estacionamento, onde me esconder ou onde posso encontrar escadas, vejo um corredor lotado de pessoas. Ao fim dele, uma feira.

Curioso e com uma pitada de esperança, corro para a feira. Um casal faz alguma piadinha sobre minha pressa, eu respondo algo como "estou fugindo dos caras que mataram minha família". Eles riem. Creio que também riria se alguém me dissesse isso e alguns segundos depois estivesse olhando acessórios em um estande. A sensação de paz não dura muito e logo encontro a saída, que dá na rua. É, do nono andar para a rua, algo bem planejado arquitetonicamente. Decido não voltar para a frente do hotel, pois se o assassino não me viu, ele deve estar caminhando na minha direção. Então corro para o outro lado, buscando uma parada de ônibus para voltar para casa (eles não sabem onde moro, aparentemente), mas morrendo de medo que eles me vejam no ônibus ou que peguem o mesmo em que vou estar. No caminho, vou pensando (e arfando) sobre possíveis caminhos alternativos. Estou correndo em câmera lenta.

Quando acordo, meu primeiro pensamento é "se eu não corresse em câmera lenta, estaria mais rápido". Francamente...

Luan e Sara

2012-01-30T23:01:00.000-02:00

Certo dia, eu e minha amiga decidimos que teríamos dois filhos, um menino e uma menina. Isso já deve fazer um ano, acredito, e de lá pra cá pouco pensei na possibilidade de criaturinhas com minhas linhas de raposa vivendo por aí. Nosso impulso era o de confrontar as normas de gênero que aprisionam as pessoas e as escravizam nas caixinhas de "meninos não limpam a casa e pegam geral" e "meninas recatadas só brincam de casinha".

Volta e meia penso de novo sobre os dois pipocos que não nasceram e que, provavelmente, só terão aniversários ficcionais. Nessa semana me dei conta da maldade que seria querer dois filhos, um menino e uma menina, desejando escapar das convenções de gênero. Desejaríamos crianças livres, mas desde antes do seu nascimento já estávamos preconizando seus caminhos. Talvez um menino não muito masculino, ou uma menina que adore jogar futebol e falar de sexo. Seguindo essa linha de raciocínio, percebi o quanto parece inescapável essa matriz de gênero que nos acompanha, já que está amarrada inclusive nas palavras que podemos utilizar para nos referir às pessoas. Posso chamá-los de crianças e depois de jovens, mas eu conseguiria não revelar seu gênero e dar-lhes livre escolha para serem quem quisessem?

Sempre lembro do que li sobre um casal que decidiu não revelar ao mundo o sexo dos seus filhos e a repercussão que isso causou. Pensei que poderia ser uma solução, só eu e minha amiga criando os pimpolhos e deixando-os decidir. Entretanto, nada seria mais enganoso. Eles ainda teriam a mim como modelo (um não muito apurado, talvez) de masculinidade e minha amiga como exemplo de feminilidade (mais uma vez, um que está mais longe do ideal do que a média). Ah, então isso seria bom? Acho que sim, mas não seria uma criação livre das normas de gênero. Nós estaríamos apenas nos distanciando do que é considerado ideal e tentando informar nossos filhos sobre as armadilhas do viver em sociedade.

Isso tudo sem mencionar o contato com outras crianças e outros modelos de realidade, com as escolas, com os amigos da família, com outras pessoas. "Escapar" não é algo fácil, não sei nem se é possível. Ficaria a responsabilidade de acompanhar o crescimento dos pimpolhos e tentar sempre estar por perto para conversar, explicar, ajudar a ver o mundo de outras maneiras. O trabalho que hoje pertenceria, na minha opinião, aos professores.

Fico triste pelo Luan e pela Sara, que talvez não venham a existir. Bem, na realidade eles já existem e já movimentam minha imaginação, o que é ótimo. E já que estamos falando de narrativas fictícias, eles podem, sim, se ver livres das pressões de serem A ou B, e crescerem para o que quiserem, inclusive raposas.

All those beautiful boys

2012-01-30T21:58:00.001-02:00

Sinto meus dias como se estivessem sendo embalados por essa música, mas no lugar do lobisomem, coloquem uma raposa, por favor. Acho que estou voltando às músicas tristes para embalarem meus dias, mesmo que esses estejam repletos de felicidade mais do que de sentimentos doídos. Acho que aqui eu menti, embora não de propósito... para alguém que se importa, é realmente possível ser feliz sem a dor de saber que tantos outros não são?

Aí a Cocorosie canta com Antony Hegarty. A letra é arrastada, cortante, real. All those beautiful boys, pimps and queens and criminal queers. Eles estão por aí, invisíveis. His greated love was executed. Sei que cada drama pesa diferente conforme o lugar onde pousa, a pessoa que lida, o momento da vida e tal. Ainda assim, não deixo de me sentir um pouco mal dos dias em que fico tristonho e percebo que estou sendo, na melhor das hipóteses, um menino mimado.

Sherlock Holmes is real

2012-01-30T21:45:00.004-02:00

I was waiting for the bus to take me home as usual when I saw that sheet glued in the glass wall of the bus stop. It was funny, because I watched the last episode of Sherlock just the day before, so I was well aware of what the sheet was talking about. Well, the sheet wasn't actually talking, but... Ah, you got it.

And just like that a fiction series become part of real life. If everything we do becomes understandable by the narratives we tell about it, what does it mean to have Sherlock Holmes and Jim Moriarty brought to life? Could it be an ad strategy? Or is it the movement of a political artist?

More important: visual culture invaded the university. What are we going to do with it?

Viajando por aí

2012-01-30T21:39:00.001-02:00

Domingo saímos viajando de Columbus a Cincinnati. Entre as descobertas da viagem, o fato de que o museu de Cincinnati está com uma exposição de Nick Cave e suas soundsuits. Essas roupas compostas por materiais diversos, algumas inclusive de cabelo humano, fazem barulhos ao se movimentar e, por isso, têm esse nome. Curiosamente, o artista é amigo do professor que está me recebendo aqui, o que me levou a conhecê-lo de antemão. Fomos parar no museu completamente por acaso, provando uma vez mais que o mundo é curiosamente caótico.

Ainda em Cincinnati, na verdade antes do museu, passamos numa galeria de arte, na qual a moça que recepcionava os visitantes ficou espantada com minha nacionalidade. Como vocês podem ver, eu sou loiro, olho azul, pele clara. Ela ficou completamente sem jeito quando percebeu que para explicar a razão de estar tão surpresa precisaria dar nome ao seu preconceito. "You are not the image of the Brazilian we have... you know? With... darker skin". Eu achei engraçado, confesso. Já tem algum tempo que minha nacionalidade ser o meu marcador de identidade tem me incomodado, mas não é de hoje que preciso lidar com isso. Quando me mudei para Goiânia, passei a ser o gaúcho. Em Porto Alegre, eu era o estudante que morava longe. Seria ingenuidade pensar que o lugar de onde viemos não fala sobre quem nós somos ou, mais especificamente, sobre o que as pessoas pensarão acerca de nós.

Essa é a parte boa de viajar por aí: a gente vai aprendendo e, ao mesmo tempo, ensinando. Acho que recuperei meu desejo de ser professor.

Coisas que a gente pensa enquanto escova os dentes

2012-01-28T22:21:00.003-02:00

O mundo explode e uma cambada conversa na fila pro pós-vida. "Ei, o que tu estava fazendo antes de morrer?" seria, provavelmente, uma pergunta adequada para o momento. Imagino o tipo de histórias que cada um contaria. Transando, dirigindo um carrão, surfando. E eu lá, tímido, "escovando os dentes".

Professores

2012-01-27T16:04:00.002-02:00

Durante a faculdade tive um professor cuja missão era nos ensinar a fazer filmes. Ele propôs que a turma se dividisse em quatro ou cinco grupos de umas dez pessoas, e que cada um fizesse um curta metragem. OK, tarefa legal nas mãos e um propósito definido. Todo o resto ficava por nossa conta: escrever um roteiro, localizar atores, planejar cenários, marcar gravações, editar o material etc.

Essa proposta pode parecer super alinhada com a teoria do "eu não ensino, eu proporciono situações de aprendizado", com a qual eu mais que concordo. Porém, havia um problema: o professor não estava lá. Ao nos proporcionar a experiência de fazer um filme, ele realmente estava, nas suas palavras, nos ensinando a nadar nos jogando no mar. É verdade que aprendemos muita coisa. Por outro lado, ele não estava lá para aproveitar momentos de dúvida ou de conflito e nos oferecer (outras) opções. Nós ficamos limitados a ter um momento destinado a esse projeto e ao que pudéssemos aprender com ele, mas senti falta de um guia, de um parceiro, de alguém interessado em explorar ao máximo as possibilidades de aprendizagem que essa experiência proporcionaria.

No fim da disciplina, filme pronto (e ruim), ele nos perguntou o que achamos do vídeo. Falamos mais ou menos a verdade, ou uma mentirinha mascarada, já que ninguém gosta de dizer que fez algo ruim. E ficou por isso, sem mais comentários, sem acréscimos, sem críticas.

O que aprendi com ele? Que projetos guiados pelos alunos são boas oportunidades para aprender. A prática nos oferece um tipo de envolvimento que normalmente apenas o estudo teórico não dá conta de nos oferecer. Aprendi também que não serei o tipo de professor que abandona os alunos a aprenderem por conta: alunos podem fazer isso sem uma disciplina, sem uma figura professoral por perto. Se é pra ser assim, YouTube seria tão professor quanto o que tivemos. Verdade seja dita: nesse caso, provavelmente teríamos mais a aprender de um vídeo explicativo do que de um professor de natação que apenas nos observa na água.

Na verdade, talvez eu esteja arranhando algo importante, aqui, e deixando de mencionar. Para mim, não funciona simplesmente me largar na água. Eu fico inseguro e bloqueio a tentativa de novos modos de lidar com o desafio em questão. Para outros talvez seja um modo de aprendizagem eficaz, não sei. Talvez uma solução seja estar lá para quem quiser, para quem procurar. Quem quiser aprender por conta, boa sorte, imagino que cada um deve saber como seu cérebro funciona.

Hoje eu perdi a minha touca

2012-01-25T23:14:00.001-02:00

Foi assim: ela estava na minha mochila, aí fui na biblioteca, peguei vários livros e, para enfiá-los na mochila, tirei a dita touca. Ela preta, o sofá onde eu estava sentado, também preto. Catei os livros que sobraram fora da mochila, coloquei as luvas e botei as mochilas nas costas. E fui. E a touca ficou.

No escritório, uma hora depois, me preparando para ir embora e selecionando mentalmente o que eu levaria pra casa, decidi colocar a toca, mas ela não estava na mochila. Desespero momentâneo. Minha lida touca preta quentinha que desarruma o meu cabelo. Aprendi que existe uma expressão pra isso: hat hair, ou seja, o modo como o cabelo fica estragado depois de alguém usar uma touca. Adorei.

Aí voltei na biblioteca, que é caminho da parada de ônibus onde sempre espero e ela estava lá, linda e faceira, como uma criança que resolveu brincar e se perdeu dos pais. Ou só do pai, no caso. Sabe como é, diferentes tipos de família e tal. E foi assim que eu voltei para casa de touca na cabeça!

Amigos vêm e vão

2012-01-24T13:58:00.002-02:00

Eu defendo a teoria de que o tempo que tu dedica para algo é um grande fator para determinar a importância desse algo. Se eu passo trinta horas por semana conversando com uma pessoa, ela obviamente tem um papel maior na minha existência do que alguém com quem eu converso apenas uma, não? Bem, não exatamente. Essa teoria pode funcionar na escola, em que a gente (classe média, desocupada, que não precisa trabalhar para ajudar em casa) efetivamente tem tempo pra ir e vir.

O que acontece quando nós começamos a trabalhar e temos bem pouco tempo nas mãos? Quando mudamos de cidade? De país? De projeto de existência? Li ontem no Bloco de notas e rabiscos uma passagem tratando mais ou menos da mesma coisa. Os amigos que fizemos quando podíamos transitar livremente continuam existindo, eles não desaparecem em uma fumaça nostálgica. O que fazemos para cultivá-los, qual é o adubo que mantém a equação dando um resultado satisfatório?

As escolhas que a gente faz na vida algumas vezes vão na direção oposta das feitas pelos nossos amigos. Nem precisa uma mudança radical, um dia a gente acorda querendo outra coisa. Ou vai acontecendo aos poucos e, percebendo ou não, não se tem muito o que fazer. Lembro que da sexta-série até a faculdade eu tinha um melhor amigo. Conversávamos sobre muitas coisas, inclusive nossas dúvidas com relação a como nos inserir em um mundo que parecia não ser para nós. Acabamos no mesmo curso de graduação, ele meu veterano, e nossos tempos ali já eram diferentes. Nossos objetivos e as amizades que fizemos foram com pessoas diferentes, algumas vezes radicalmente distintas entre si. Quem tem a melhor vida, quem fez as melhores escolhas? Não é essa a questão. O ponto é que hoje nós somos estranhos um para o outro. Creio que podemos sentar e conversar e querer saber a respeito do outro, acho que esse tipo de cumplicidade talvez não tenha desaparecido. Contudo, existe uma diferença forte entre querer saber do outro e ligar, ir atrás, mandar carta, sinal de fumaça, o que for necessário.

Aí tem aquela colega com a qual eu estudo e compartilho conversas esporádicas desde o início da faculdade. Ela é legal, espoleta, divertida, tem um namorado em outra cidade e está sempre envolvida com os livros. Meu tipo de pessoa. Um dia vamos numa festa e eu resolvo me abrir pra ela. Passamos a ser melhores amigos. Até hoje. Foi a soma de algumas decisões simples: chamar para uma festa, aceitar ir na tal festa, abrir o coração e ser recebido. Hoje conversamos sobre nossos amigos, sobre o universo, sobre amores. Moramos em cidades diferentes e continuamos compartilhando nossas vidas por e-mail. Algumas vezes demoramos semanas para responder um ao outro. Outras vezes ela briga comigo quando estou em Porto Alegre e tenho canseira de sair de casa. Nosso tempo é restrito, mas nós queremos um ao outro na vida, porque é importante pra gente. Também sabemos que se um dia mudarmos para lados diferentes, nossa relação se tornará memória. Que mudaremos é fato, nós pertencemos àquele tipo de pessoa que não aceita ser a mesma coisa por muito tempo. Ou, pelo menos, que não se quer acreditar a mesma pessoa.

Aí ouço falar em amor incondicional e eterno. Que amigos duram pra sempre, que mães não podem deixar de amar os seus filhos. Acho bobagem, existem casos e casos. Eu não quero deixar de amar quem eu amo hoje e é sempre uma droga perceber que isso está acontecendo. Dói saber que uma pessoa que tinha tudo a ver contigo hoje não tem mais e que aquele tesão de ter contato, de compartilhar histórias e de ajudar a andar se foi. Mas acontece: pessoas mudam e os caminhos se separam. Não é o fim do mundo: é o fim daquele mundo que estava ali daquele jeito.

Quando a gente menos espera, aparece outra pessoa para fazer parte da roda dos amigos. Dos amores. É uma questão de sorte, mas também de estar aberto. Não poucas vezes na vida eu agradeci aos instantes em que resolvi dizer sim no lugar de não. Estou nos Estados Unidos agora porque aceitei ir de penetra numa viagem para Brasília. Sou amigo de uma pessoa maravilhosa por haver dito sim para uma festa na qual eu normalmente não teria coragem de ir.

Eu já passei da fase do "sim para tudo" (realmente foi uma proposta de vida minha por alguns meses), mas não posso deixar de lado o maior aprendizado que tirei desse período: as chances da vida acontecer são maiores quando a gente permite. O caos algumas vezes bate na nossa porta, mas se a gente não abrir e ir lá fora ver quem é... a vida demora mais pra mudar. Algumas vezes, demora demais.

Toda noite

2012-01-24T01:56:00.000-02:00

Estou em casa estudando embaixo da cama de meio casal quando ele passa, barulhento, chacoalhando nos trilhos, buzinando e lembrando que existe uma vida lá fora além do computador, dos livros e das folhas rabiscadas a lápis. Eu sempre fui fã de lapiseiras, mas o traçado no papel fica tão mais vivo e científico quando feito com um lápis. Não sei, pode ser só impressão minha. Ou é fruto dos rabiscos engenhosos de arquitetos e planejadores de coisas complexas que vejo na televisão. Cientistas de verdade, com jaleco branco e tudo.

Mais um ou dois dias e completo um mês nos Estados Unidos. É um país legal, com coisas divertidas para ver e fazer, além de uma universidade enorme que tem um sistema de ônibus próprio gratuito e uma biblioteca conectada com dezenas (centenas?) de outras bibliotecas em todo o estado e, creio, em todo o país.

Lá vai o trem de novo. Acho que passa a cada hora, talvez. Balança tudo, algumas vezes parece que a cama-escrivaninha vai cair. Isso me lembra que preciso comprar uma mesa e uma cadeira mais adequados para a minha altura quando estiver de volta a Goiânia. O frio me lembra que quero vestir roupas leves e confortáveis e sentir calor novamente. Os livros me avisam que estou cansado de ler e de escrever academicamente.

Acho que isso tudo é pra dizer que estou com saudades de casa e que toda noite aumenta. Não passam trens onde eu moro.

Começa assim

2012-01-23T01:25:00.002-02:00

Quinta-feira fui para a parada de ônibus e estava nevando. Eu normalmente caminho direto para uma parada que é protegida contra vento, mas vi uma senhora esperando e resolvi esperar junto. Em pouco tempo, estávamos caminhando de um lado pro outro, cada um na sua sincronia. Terminou que resolvi ir para a parada protegida, peguei o ônibus, que circulou o campus e passou na parada e a senhora pegou o ônibus. Descemos na mesma parada, não sem antes trocarmos olhares e um rápido sorriso.

Na sexta-feira, peguei o mesmo ônibus. Mesmo motorista. Mesma senhora. Sorrimos um para o outro.

Se as coisas continuarem assim, provavelmente começaremos a conversar. Talvez nos tornemos amigos. Talvez venhamos a nos importar um com o outro. Aí um dia pensarei que tudo começou de um jeito tão singelo, tão inesperado.

Scott Pilgrim

2012-01-21T15:28:00.002-02:00

Ontem revi Scott Pilgrim vs the world. Minha relação com essa história começou antes do filme, quando descobri a história em quadrinhos e baixei alguns capítulos para ler. Acabei baixando tudo que havia disponível até o momento, o que me deixou pendurado sem o final da história.

Eu me apaixonei rápido. Nem tanto pela história em si, mas pelo Scott. Ele é fofo louco engraçado perdido na vida e meio que sonhador. A paixonite foi ainda mais rápida pelo Scott do filme, que coloca uma voz arrastadamente meiga na criatura.

Aí eu fico pensando o motivo e nem demoro pra achar. Eu me sinto meio Scott Pilgrim, sonhando acordado enquanto caminho por aí. É mais ou menos a mesma coisa que me atrai na Amélie Poulain. Esse jeito sonhador fofo de existir é parte do que eu sou e do que eu quero continuar sendo, é parte do que a minha vida se trata. Saber disso meio que me deixa feliz =)

O mundo é grande

2012-01-20T20:16:00.000-02:00

Fui à biblioteca da Ohio State University pesquisar sobre índios norte-americanos. Chegando lá, me deparei com uma seção sobre o Brasil. Folheei alguns livros e fui invadido por aquela sensação que me visita de vez em quando, de tempos em tempos: de que o mundo é tão grande que eu nunca vou entender tudo que existe nele, mas que aprender coisas novas é tão bom que eu desejo aprender o máximo possível. Bate um pouco de depressão por haver desperdiçado oportunidades ao longo da vida, tempos que poderia ter gasto lendo, leituras que poderiam ainda me acompanhar na memória... ainda assim, me sinto bem. Os dois meses que me restam aqui para pesquisar serão pouco. Aliás, começo a pensar que os anos de vida serão pouco pra tudo que eu quero abocanhar nesse banquete chamado vida.

Coisas de banco

2012-01-20T18:39:00.000-02:00

Hoje é quase um desabafo. Ou uma reclamação. Fui no mercado, até o qual eu caminho por cerca de 20 minutos lomba abaixo, passei uma hora comprando coisas, cheguei no caixa e não aceitaram meu cartão do US Bank. Fui sacar dinheiro num ATM e também não aceitaram. Deixei minhas compras, fui em casa, 20 minutos lomba acima, tentei correr pra ser mais rápido, passei o resto do caminho ofegando e com o pulmão doendo pela minha ousadia. Peguei meu cartão do Banco do Brasil, voltei ao supermercado lomba abaixo por 20 minutos. Tentei pagar minhas compras, o débito não funcionou. Tive que usar o f***ing crédito pra fazer a coisa ir pra frente. Aí fui no banco aqui reclamar e no caminho me dei conta de que a única pessoa que eu poderia xingar era eu mesmo, pois fiz uma operação errada ao cadastrar meu cartão e isso significa que eu estava o tempo inteiro digitando a senha errada. Grrr.

Coisas que a gente toma por certas

2012-01-18T23:55:00.002-02:00

Eu trabalhava em uma editora cujo horário de abertura era 9h. A questão das horas não era muito importante, já que eu trabalhava apenas 20h por semana e poderia compensar atrasos com horários alternativos. Algo muito importante que meu chefe sempre dizia: "a prioridade são os estudos". Isso significava que eu tinha carta branca para me ausentar em qualquer momento que meus estudos assim requisitassem.

Naquele dia eu cheguei 9h20 e editora ainda estava fechada. Quando deu 9h45, eu estava já possuído pelo demônio da raiva quando finalmente a secretária - responsável por destrancar as portas - chegou. Ela sorriu, me cumprimentou como se nada tivesse acontecido e abriu a porta. Olhei o relógio do meu celular de novo, incrédulo, e a segui. Eu poderia ter brigado com ela naquele exato momento, mas eu tendo a preferir ser o cara que se controla e que respeita os outros. Ela deveria ter um bom motivo para aquele atraso, então por que eu pularia no pescoço dela antes de saber?

Quando ela me disse que eram 8h45, eu corri para o telefone e liguei para uma amiga apenas para perguntar as horas. O horário de verão havia começado e meu celular não ajustou automaticamente, como presumi que ele faria. Esse pequeno fato me tornou a piada do dia. Mais do que isso, esse pequeno fato poderia ter causado a erupção de uma briga desnecessária na qual eu estaria acusando alguém baseado no que o que eu acreditava que era verdade. Eu não saberia que estava errado. Nesse caso específico, seria relativamente fácil me provar o erro e me fazer pedir desculpas. Em tantos outros, porém, nem tanto.

Ontem conversei com um professor e lhe disse que estava interessado em trabalhar academicamente com ele de todas as formas possíveis durante o tempo em que estiver aqui nos Estados Unidos e, dependendo da natureza do trabalho, poderíamos continuar futuramente. Aliás, essa parte do continuar não foi explicitada, algo que devo corrigir. Ele não sabia e, pela minha falta de menção a isso, achava que eu não estava particularmente inclinado a essa parceria. Nas minhas primeiras semanas aqui, eu simplesmente assumi que ele estava ciente de quais eram as minhas intenções. Elas eram bem claras para mim, por que não seriam para ele? Porque ele é outra pessoa e tem outras coisas na cabeça.

Parece simples, mas quando esquecemos disso, verdadeiras bolas de neve podem se formar e sem demora se tornarem maiores do que conseguimos lidar.

Being alive

2012-01-18T19:42:00.000-02:00

I was asked today what that means to me being at the Ohio State University. Well, the question is part of a inquiry that the university is doing with students regarding the image of the institution and which steps they can take from now on, in order to continue to expand it. I can't help but use this question as a way to think about my life and how it changes what I'm used to. In a sense, being here at OSU is a life changing experience. I know I could argue that any experience has the potential of doing so, but not quite end up doing so.

It is not that this place is better than others I've been. It is, in relation to some, but that is not the point. What I am learning (or remembering) here is that I have to go after what suits me and let go of what don't. It's not an easy process and certainly not one I am used to do. It hurts, specially when you desired that the very thing that right now isn't fitting should be the one that wouldn't change ever. Right now I am not happy. Yesterday was a day in which something very important changed, and in many senses it changed for the worse. I no longer have someone at home waiting for my news. More than that, I no longer have the desire to share them the way I always tried to.

I am a tourist here just the same way as I am in life. During this trip, I get to know people, to talk with them and to set some structures. Some of those people will appeal me enough and stick around for a while, or a long while. Others will be just fading memories in no time, because of a lack of impact or interest (mine or else). I have the possibility, by just being alive, to share experiences and moments and treasure them. I have something to offer to the world and to the people who pass by me. This thing I offer will be taken by some, rejected by others etc. It is not always in the same way, nor it is the same to everyone. A close friend receive a larger time of time and effort than a colleague, as well as a professor gets less of my personal thoughts than someone with whom I would share my bed with.

Part of being a close friend means putting some of yourself in the person you befriend. It is an act of love, of belief, of trust. You can't be a friend of someone you dislike. You can disapprove, but you have to trust. Otherwise it is not friendship we are talking about. Or at least not the same kind of friendship that I am. I can't date someone who hasn't the same dispositions about love, care, dedication, trust. I can't be with someone who in one day decided that I wasn't trustworthy. I can't be with someone who want to have me in a cage, like a bird who can only sing to its owner. There is a saying I saw once, it was something like: "if you want to have me, let me free". It is real only if I choose to be here. And I have chosen to be there and to work on a relationship that was supposed to be real. For me it was.

This raises ethical questions about being alive. How much are we willing to give up of what we believe to live in a shared world? I've done my part professionally under the argument that I need money to eat. I've let things happen, things that I disapprove. And when I saw, I was doing that on my personal life also.

In one point of my life, I've chosen trust people. I do trust my closest friends. I will trust you until the day I find out I was mistaken in doing so. But I will not share my life, my time and my affection with someone who can't do the same for me.

Eu matei minha mãe

2012-01-17T00:45:00.001-02:00

Domingo assisti a J'ai tué ma mére, do qual retirei esse pequeno pedacinho. Não é exatamente um trailer, mas foi o clipe responsável por me fazer assistir o danado. Já o(u)vi inúmeras vezes, pois a música me agrada e me tempera.

Se eu recomendo o filme? Gosto da narrativa visual que ele propõe, existem cenas e soluções que talvez eu carregasse como influências na hora de fazer meu próprio filme. Fora isso, eu não funcionaria muito bem com o personagem principal, pois ele é um idiota. Um adolescente idiota. De alguma forma, acho que se deve esperar coisas idiotas de pessoas que estão no mundo há pouco tempo, ou talvez eles sejam os únicos que ainda não tenham se corrompido e cortado a crista. Não sei, mas o Hubert me cansa na sua rebeldia interminável e com suas explosivas reações frente a mãe.

Acabei de descobrir que além de ator, o rapaz também escreveu e dirigiu o filme. De acordo com o IMDb, "é uma semi-autobiografia". De alguma forma, isso melhora a imagem do personagem (?) na minha concepção.

Being Tales

2012-01-16T00:57:00.000-02:00

Decidi escrever uma postagem por dia aqui na Raposa Antropomórfica. É um teste para verificar se tenho realmente capacidade de me engajar em um projeto plenamente pessoal e sem resultados previstos. Quero ser lido e acredito que tenho algo a compartilhar, mas não posso mentir dizendo que escrevo para os outros. Minhas letras são colocadas aqui por mim para mim.

Ano passado minha mãe me apresentou a um seriado chamado Being Erica. A história começa com uma mulher que aos trinta e dois anos se sente completamente empacada na vida. Nos primeiros cinco minutos do episódio piloto vemos Érica perdendo o emprego, levando um bolo do ficante e tendo um choque anafilático por ser alérgica a nozes. Tudo isso em um dia absolutamente normal de sua vida.

Aí entra em cena Dr. Tom, um terapeuta que se oferece para ajudá-la e consertar qualquer que seja o problema que ela venha arrastando em sua vida. Sua terapia é um pouco diferente: com uma lista de arrependimentos de Érica em mãos, ele começa a enviá-la de volta a cada um deles. O propósito não é que ela reescreva a sua vida, mas sim que aprenda com o que o passado lhe trouxe. O que poderia ser um seriado centrado em tentativas de alterar o passado e sempre esculhambá-lo ainda mais aos poucos vai evoluindo para uma imersão a perguntas importantes: quem somos nós? O que queremos? Do que não podemos abrir mão? Em pouco tempo eu me vi apaixonado não apenas pela Érica, mas também pelo Dr. Tom e todo o circuito de personagens que a circundam.

Eu já quis tantas vezes reescrever meu passado, revisitar meus arrependimentos. Nunca tive coragem de fazer uma lista deles, mas nem preciso, pois eles ressurgem e saltam aos meus olhos nos momentos mais inesperados. A gente erra e essa é uma das coisas mais difíceis de aprender. Como diz Dr. Tom, "você é seu paciente". Infelizmente, não tenho nas mãos a chance de voltar ao passado e aprender mais sobre mim.

Errado, eu posso sim. É isso que faço todas as vezes em que leio algum texto escrito anos atrás. É isso que poderei fazer quando olhar para trás e ver que me engajei em escrever diariamente em 2012. Eba!

Aquarela

2012-01-16T00:28:00.000-02:00

Essa música tocava no recreio de um colégio pelo qual eu passava todos os dias.
De alguma forma, minhas manhãs ficavam mais coloridas.

Imposições

2012-01-15T19:19:00.001-02:00

Li no Tumblr a seguite citação:

“Do not impose on others what you yourself do not desire.”

—

Confucius

Eu concordo, claro. O que me deixa com medo é que frequentemente as pessoas pensem que o contrário, imponha sobre os outros o que você deseja para si mesmo, deveria ser a nossa conduta. Daí decorre a tentativa de tornar o outro mais como nós mesmos, a forma como as escolas disciplinam etc. Nós sabemos exatamente o que queremos para nossos aprendizes e, particularmente, para aqueles que são diferentes de nós. Queremos que eles saibam como é bom aquilo que nós sabemos que é bom. O que nós frequentemente ignoramos na nossa ignorância é que aquilo que é bom para nós não necessariamente satisfará a todos.

Nós somos universos, não universais.

O que queremos da vida?

2012-01-15T00:36:00.000-02:00

Estereótipos são ruins. Ponto. Eles aceleram o pensamento e tornam tudo mais rápido, fato. Ao mesmo tempo, nos fazem deixar de lado as particularidades que diferenciam uma pessoa de um objeto.

Eu estava me preparando para construir uma argumentação sobre o que dizem sobre gays serem naturalmente promíscuos. Aí joguei no Google a palavra gay para tentar encontrar uma imagem bacana e, várias páginas depois, só corpos nus e pintos de fora. Eventualmente, uma piadinha sobre como o casamento gay vai destruir a civilização ocidental contemporânea.

Sempre lembro de um seminário que assisti com um professor australiano que vive nos Estados Unidos, Paul Duncum. Ele falou que não conhecia o Brasil, tampouco os elementos visuais que constituíam a nossa cultura. Então ele se dedicou a nos procurar no Google, encontrando as clássicas imagens de carnaval, samba, futebol etc. O argumento era de que nada daquilo que a busca retornou ele estava vendo desde que havia chegado, porém ainda assim aquelas são as imagens que povoam o imaginário de quem pensa a respeito do Brasil.

Certo, o que isso tem a ver com os gays? Quando construímos um estereótipo sobre o que significa ser gay e quais são as suas vivências específicas, acabamos nos acostumando a pensar que essas ideias de fato representam pessoas. Se o que estereotipamos está associado a coisas que consideramos negativas - pelo motivo que for, cultura, história, religião -, então o estereótipo também será, por tabela, ruim. Não nos enganemos: é realmente difícil se livrar dessas ideias preconcebidas.

O que queremos de nós e dos outros? Que sentimos damos para isso que chamamos de vida? As respostas a essas questões ditarão as escolhas que faremos frente ao mundo e, especialmente, frente àquilo que consideramos não pertencer ao nosso universo, que é diferente de nós. O que entendemos como digno de existir, ou indigno o bastante que sequer mereça ser conhecido? O que eu defendo como certo? Quem pode ter os mesmos direitos que eu? Quem não pode? Quem deve arder no inferno?

O que eu defendo é que os sujeitos possam ser felizes sem ferir os demais. Abstrato, eu sei, mas direcionado o suficiente para me permitir ser razoável dentro das minhas crenças e para buscar momentos felizes para mim e para os que amo. Particularmente não me interessa o que tu pensa sobre gays, loiros, gaúchos, acadêmicos etc. Enquanto esses pensamentos não se tornarem ações nocivas, por mim tu é livre para ir e vir.

Ônibus

2012-01-14T23:29:00.001-02:00

A Ohio State University tem algumas linhas de ônibus que circulam gratuita e constantemente. Aquecimento interno, motoristas relativamente simpáticos e uma voz nem tão irritante que vai avisando qual a próxima parada. Muito divertido, e esse em particular tinha janelas com obras de arte. Achei adorável para distrair do frio que fazia lá fora!

Águas paradas

2012-01-14T23:16:00.000-02:00

Existe um lago na OSU chamado Mirror lake, e com o frio ele começou a congelar. Eu, que nunca tinha visto um lago congelado, saí cutucando o gelo. Uma menina passante ficou espantada ao descobrir que eu nunca havia visto nada semelhante, perguntou de onde eu era e disse para que eu esperasse mais um pouco, pois então seria possível patinar no gelo.

Aos poucos, vou me acostumando com o que ainda não sei e aprendendo a fazer parte de uma cultura. Já não preciso de mapa para o ônibus acadêmico - mas não circulo muito na cidade -, e até consigo entender como funcionam os caixas de autoatendimento em supermercados. Quase como quem não quer nada, vou aprendendo. A diferença é que eu quero quase tudo.

Dinossauro

2012-01-14T23:06:00.003-02:00

Essa foi ainda em Chicago, ainda no Field Museum. Após insistência, aceitei posar pra foto. Não tenho nada moralmente contra pessoas que tiram foto de si mesmas nos lugares famosos e colocam no Facebook, mas particularmente não é o que mais me atrai. Ando reservado imageticamente nesses últimos tempos. Será o frio?

Uma raposa em Chicago

2012-01-14T23:04:00.001-02:00

No Field Museum, linda e empalhada, a raposinha vermelha ficava pedindo uma foto. Ei-la!

It gets better, parte 2

2012-01-14T19:06:00.000-02:00

Esta postagem é uma continuação do que eu comecei outro dia. Basicamente, a forma como nos comportamos socialmente é uma declaração política. Pode ser silenciosa, na medida em que você está colaborando, compartilhando ou corroborando algo que já exista, já seja a norma, já seja normal. Ninguém precisa falar nada para declarar que é heterossexual, branco, classe média, tem uma esposa, dois filhos e um cachorro. Ao não dizer essas coisas, você está remarcando seu território. Ele já é seu, mesmo, tanto seu que nem precisa ser defendido.

Um homem afetado também está fazendo um ato político. Ele está errado. Não pelo jeito que ele é ou age, mas pelo contexto no qual está inserido. Na sociedade em que fomos criados, homens são poderosos, fortes, mal cheirosos e donos das mulheres. Coçam o saco em público e fazem isso porque podem, porque querem e porque é assim que sempre fizeram.

Quando meus colegas me respeitam por ser queer e ainda assim um cara de caráter, tem algo muito perverso em andamento, mas também algo positivo. Isso só é digno de nota porque eles não esperavam que um sujeito transviado pudesse ser competente ou estar numa posição de poder. É positivo por eles estarem vivenciando um exemplo de algo que não é comum para eles e que, tomara, faça alguma diferença. Não que eu ache que vá fazer. Esse é o problema do estereótipo: quando conhecemos alguém que escapa dele, esse sujeito se torna um indivíduo, mas o estereótipo permanece intacto para todos os outros que não conquistaram o mesmo privilégio. Basicamente, eu fui um viadinho que ganhou o direito de ser chamado pelo nome. Contudo, o ser viadinho não deixou de ser importante. Aí entra a questão de quem pode falar, quem tem o alegado direito de nomear. Eu só ganhei direito de voz - se é que ganhei - depois que o apesar de ser queer foi deslocado do primeiro plano.

Essa é a grande questão por trás desses projetos do It gets better. Algo acontece conforme a gente vai se afastando da escola: aos poucos, começamos a aprender que identidades são fluidas e que orientação sexual é apenas um pedacinho do que a gente faz. Embora sexo seja uma grande coisa na escola, o que faz sentido pela falta de experiência e excitação hormonal envolvida, aos poucos outras preocupações e ansiedades vão ganhando importância. As pessoas se tornam mais do que quantas tu pegou ontem?, ainda bem! Isso é particularmente positivo quando a tua resposta é sempre zero, já que tu estava muito mais interessado em outros corpos do que os que tu poderia falar pros amiguinhos. Ou, em casos como o meu, quando a pessoa era basicamente assexual.

Sobre o que eu pesquiso?

2012-01-13T21:01:00.002-02:00

Essa é uma questão que surge com frequência no meio acadêmico. Tão logo alguém descobre que sou um mestrando, zap, querem saber o que eu estudo. Acho que faz todo sentido, já que estou me dedicando a um tema já tem quase dois anos. Estou interessado em investigar discursos sobre homossexualidade na educação (de artes visuais) (a distância), buscando entender quais as implicações (para os estudantes-prováveis-futuros-professores) em se relacionar com essa temátaica.

Como? Bem, em janeiro e fevereiro do ano passado ministrei cursos de extensão sobre sexualidade e educação. Essa experiência foi extremamente significativa para mim, não só como a primeira prática docente, mas também como o momento em que realmente pude perceber as distinções existentes entre tratar sobre sexualidade apenas teoricamente e estar inserido no mundo. Cada estudante trazia um exemplo, uma situação, um conflito já vivido e para os quais eu não tinha respostas. Acho válido deixar claro que a falta de resposta não adveio necessariamente de incompetência ou falta de experiência: eram situações únicas a serem pensadas e tratadas especificamente.

Minha escolha metodológica foi a de não oferecer nenhum tipo de resposta ou indicação do que fazer. Ao invés disso, procurei sistematicamente questionar e alfinetar os participantes do curso, de modo a explorar o que cada um entende por sexualidade e como constroi os seus entendimentos. Já de antemão, algumas percepções: um mês a distância é um tempo muito curto para tratar de um tema que é tão ignorado na formação escolar e universitária. Como esperar que esses sujeitos possam tratar de algo que têm medo, vergonha ou que pensam ser imoral?

Discursos sobre homossexualidade na educação, esse é o meu interesse atual. Conforme me aproximo do fim da dissertação e da experiência do mestrado, outros projetos e desejos começam a pedir licença para participar da minha vida. Eu sei que ainda não terminei essa etapa, mas o gostinho da conclusão de mais uma etapa vem se oferecer aos poucos...

O diabinho do capitalismo

2012-01-13T13:33:00.000-02:00

Conforme comentei em uma postagem anterior, estou vivendo nos Estados Unidos. Para chegar aqui, precisei comprovar à secretaria de imigração (e à universidade) que eu teria condições financeiras de me sustentar durante esse período. Basicamente, um sujeito para estar aqui precisa provar que terá em torno de mil dólares por mês. Vale contabilizar o que ainda não se tem, mas que se pode indicar que terá, como salários vindouros. Então eu entrei em um regime de contenção de gastos e comecei a trabalhar um bocado mais do que de costume, para juntar o tal do dinheiro. Deu certo. Nesse processo, fui acompanhando mês a mês os números da minha conta bancária subirem e os custos do meu cartão de crédito diminuírem. Conforme eu terminava de pagar meu novo netbook ou meu telefone, o peso foi aliviando. Aí eu chego nos Estados Unidos e descubro que um Kindle custa $ 99 e que um iPhone custa $ 199 (mais o plano obrigatório de dois anos que os safados impõem aqui). E logo me descubro querendo essas coisas!

Eu já gastei alguns dólares em livros. OK, livros, cultura etc. Não é bem por aí, se eu não mudar algo drasticamente na maneira como levo minha vida, esses livros servirão apenas para impacto visual na minha estante. Por mais que eu goste de ouvir "nossa, como tu é culto, olha a quantidade de livros" quando alguém chega na minha casa, não paga o preço e certamente não vale as horas que eu vendi do meu tempo para efetivamente obter esses danadinhos - mesmo que a preços módicos.

Essa é a grande questão, aqui. É tudo tão mais barato do que estou acostumado, portanto é fácil pensar "ei, mas quando eu vou encontrar esses preços de novo?". Aí cogito novo computador, novo celular, um tablet, um e-reader (pois vem com a tecnologia do e-ink, que aliás é realmente muito legal) etc. E o dinheiro para pagar tudo isso, onde está? E o meu uso para essas coisas, que será só de manter caixinha na gaveta?

Logo que cheguei aqui, comprei uma câmera fotográfica. Coisa simples, point and shoot, uma Canon modesta e sem maiores pretensões. Ela já resolve minha vontade de registrar momentos visuais. Detalhe: meu celular também faz isso e com alguma competência. Quem está sempre comigo, o celular ou a câmera? Ela está lá enfiada no meu escritório, e hoje, quando quis fazer uma postagem sobre Chicago, descobri que precisarei esperar a fim de que minhas próprias imagens acompanhem o texto.

Existe tanta coisa que eu posso obter de graça numa biblioteca, na internet, na casa dos meus amigos. Ainda assim, eu quero ter isso tudo. E não, não estou dizendo que vou parar de comprar coisas... Apenas é uma questão de pensar antes, ver se vale a pena, ver se eu vou de fato usar. Já decidi: não comprarei um e-reader enquanto não estiver de volta ao meu ritmo antigo de leitura. Tenho vários livros em casa para ler, por que arranjar um dispositivo que me permitirá ler muitos mais? Para acumular? Vou aproveitar esse meu (breve) momento de lucidez e dizer "não, obrigado".

It gets better

2012-01-13T02:36:00.003-02:00

É daquelas coisas que eu não paro muito para pensar. Sou assim, feliz e saltitante. Viadinho, bixinha, cara alegre, essa mistura de movimentos (que tentam ser) graciosos e afetação (algumas vezes até histriônica). Ia dizer que nunca me foi um problema, o que obviamente é uma mentira, por causa do tal do bullying na escola, que acontecia bem antes de eu ser, ou agir, tudo isso.

Não é sobre a escola e suas pressões que eu desejo comentar agora. Foi um período difícil, todo mundo sabe, mas eu sobrevivi e atualmente consigo lidar muito bem com isso. Certo, eu ainda atravesso a rua se algum ex-colega estiver vindo na minha direção, mas se não houver escapatória, eu até que dou conta de ser um sujeito social e superar minhas fobias. É até engraçado como eu mudei, de lá para cá, mas esse não é o foco deste texto.

Estive conversando com um ex-colega de trabalho e ele se pôs a comentar o quanto meus colegas me respeitavam no serviço. Eu sempre acho esse tipo de comentário suspeito, nunca aprendi a confiar em elogios. Acho que é parte daquele estigma que a gente carrega de termos que carregar humildade para todos os cantos, e portanto elogios são desafios a essa missão. A verdade é que eu sou um ótimo trabalhador e costumo ter sucesso tanto em fazer o que sou contratado quanto para me relacionar com as pessoas. Aí meu ex-colega comenta que apesar do meu jeito queer, todos me respeitavam. Que eles, apesar de serem machistas inveterados, me admiravam como uma pessoa de personalidade.

Não acho improvável que minha qualidade fosse aprovada e respeitada, tampouco que isso fosse apesar de como eu ajo ou deixo de agir. Não poucas vezes eu fui o sujeito a rir dos outros e, ao mesmo tempo, respeitar determinadas características. Fico pensando, apenas, se o eu do ensino médio teria sido capaz de lidar com essas risadas tão bem quanto eu consigo. Ainda não aprendi a lidar com desrespeito, isso é fato, mas pelo menos eu já não tenho mais dúvidas de quem eu sou (estou), tampouco do que eu posso fazer. Por mais que eu desaprove a ideia geral por trás da campanha, sou obrigado a dizer que it gets better.

O poder das imagens

2012-01-13T02:18:00.003-02:00

Estou aqui pensando sobre meu projeto de doutorado. Ele está mais ou menos redondinho, agora que consegui finalmente tirar da cabeça a necessidade de ser coerente entre todos os passos que eu der na minha carreira profissional-estudantil. Não que eu tenha como reverter a promiscuidade intelectual que já me marca: jornalismo, design gráfico, cultura visual, revisão de língua portuguesa... Penso atualmente em me bandear para os lados da antropologia cultural, especialmente se meus futuros estudos mostrarem que essa área pode abraçar minhas atuais preocupações. Isso levanta duas questões:

1) Encontrarei um programa de pós-graduação que me/se permita transitar por entre áreas e estilos? Estou ciente de que quanto mais afastado das artes, mais difícil de encontrar essas liberdades, porém não sei se suportaria quatro anos preso a um tradicionalismo que já não faz sentido com o que acredito e defendo. Contudo, não me vejo mais escrevendo "objetivamente" na terceira pessoa do plural, tampouco desvendando verdades. Além disso, tenho um problema prático: com formação em áreas diferentes, a possibilidade de fazer concursos e me tornar um professor de universidade federal diminuem consideravelmente.

2) Poderei discutir o que me interessa, sendo que isso envolve sujeitos jovens e seus corpos? Precisei pensar bastante antes de postar essa imagem aqui na Raposa Antropomórfica, pois não sei se ela já não pode ser considerada pornográfica e, portanto, significar a perda do meu endereço virtual. Ainda não vou explicitar meu projeto, pois apesar dele estar razoavelmente bem delineado, desejo estudar mais a respeito, para que minhas decisões estejam bem informadas.

O que colocar no currículo

2012-01-13T01:08:00.000-02:00

Estou assistindo a uma aula que chama Postioning Passion, cujo foco é bem específico: como se posicionar profissionalmente na área que diz respeito à sua paixão. Sendo uma aula para o campo das artes, hoje discutimos sobre auxílios financeiros e, também, sobre currículos. A grande questão motivando a aula toda foi: com que informações preencher o danado?

Eu não sou nenhum especialista, mas já tive a oportunidade de fazer alguns currículos por aí. Como acadêmico, eu tenho a vantagem do Lattes, que padroniza essas informações e evita que cada pesquisador tenha uma forma absolutamente distinta de se apresentar. E quem não é acadêmico, como faz? Bem, creio que existem algumas dicas que devem funcionar para qualquer caso. A primeira e mais evidente é: pesquise antes para onde seu currículo será enviado. Isso é realmente o básico para qualquer coisa que formos fazer, pois se tivermos informações de antemão, construiremos algo mais específico. Aquela coisa básica, se tu tem experiência na área da empresa que está recebendo teu currículo, não precisa nem pensar duas vezes antes de mencionar e dar destaque para essa informação.

Ah, posso mencionar também que eu danço Hip Hop? Essa informação pode ser útil em alguns contextos, mas geralmente os currículos representam a forma como o sujeito está se apresentando. Infelizmente, essa apresentação costuma ser breve e rasteira. Em poucas palavras, eu, empregador, preciso saber que a pessoa representada por esse pedaço de papel é competente para exercer as funções pelas quais eu pagarei. Então talvez não seja tão importante saber o que a pessoa sabe fazer com seu corpo, quando a vaga em questão é de telemarketing.

Porém, não sejamos deterministas! Meu primeiro trabalho foi em uma editora, e como não tinha experiência nenhuma, coloquei que estava fazendo faculdade (jornalismo), que sabia operar alguns programas de computador (inclusive o requisito para a vaga de editoração) e quais idiomas dominava ou estava estudando. Meu futuro chefe me elogiou consideravelmente pelo interesse em línguas, o que pode ter sido determinante para que ele advogasse em meu favor frente à diretoria. Aí fica a questão: quem lerá o nosso currículo será (quase) sempre uma incógnita. É uma aposta baseada no que pensamos que o leitor achará positivo. Algumas vezes a gente acerta!

Eu sou um turista

2012-01-12T16:02:00.001-02:00

Há três semanas, eu moro nos Estados Unidos. Sou um acadêmico convidado pela Ohio State University para pesquisar aqui e estabelecer relações internacionais. Sou, também, um alien para a instituição, ou ao menos foi assim que eles me classificaram oficialmente. Não que eles precisassem de qualquer coisa para fazer com que eu me sentisse ainda menos pertencendo a esse espaço. Sou um turista cujo domínio da linguagem não é suficiente para que eu seja percebido como igual. Se no Brasil essa mesma característica usualmente eleva os visitantes, salvo se forem do mesmo continente, aqui ela nos deprecia. Eu, brasileiro, preciso que falem comigo devagar, que dediquem a se fazer entender e, principalmente, a decifrarem o que eu estou falando. Necessito que tenham paciência em me ouvir de novo e de novo.

Ainda assim, eu sou um acadêmico convidado, o que me coloca numa posição de destaque e de exigência. Eu sou especial, na medida em que posso assistir a aulas e discutir com professores, mas não especial o bastante para realmente influenciar nesses acontecimentos ou ser ouvido. Não estou aqui por alguma qualidade inerente ao meu trabalho, mas sim para cumprir protocolos acadêmicos entre instituições e personalidades que estão acima de mim. Obviamente, isso não significa que não posso colher frutos dessa vivência.

Isso tudo está confuso, eu sei. Como alguém que não pertence a esse cenário, posso perceber de modos diferentes do que o faria se estivesse conformado e inserido. Essa é uma vantagem do meu ponto de vista teórico. Ainda assim, é incrivelmente frustrante ser reconhecido por uma das características que sempre considerei das menos importantes: minha nacionalidade.

Fica a questão: o que posso fazer para que esse deixe de ser um marcador a me acompanhar? Ou: o que posso fazer para que esse marcador se torne um ponto positivo, ao invés do que ele atualmente é?

O que te motiva?

2011-12-21T21:57:00.003-02:00

Após uma conversa sobre perspectivas de vida, o que fazer dos dias e o que fazemos na realidade, fico pensando se estou contente com minha situação atual. A resposta vem pronta, "não". Por quê? Ou melhor, qual é a minha situação atual? Refletindo sobre isso, parece-me óbvio que eu não estou fazendo coisas que eu acredito que deveria estar. Faço coisas que me divertem e me ocupam, mas não me dedico às que eu acredito que deveria estar me dedicando.

É com isso em mente que farei, esse ano, resoluções para o ano seguinte. Coisas pequenas que desejo implementar na minha vida. Projeções de futuros possíveis, os quais desejo que sejam presentes constantes. Só há um jeito de torná-los reais: agindo. É por isso que, neste exato momento, estou terminando este textinho e colocando essas ideias em ação. Compartilharei futuramente, de caso pensado. Agora, porém, é o momento de fazer outras atividades.

Uma noite chuvosa e meio zen

2011-12-19T22:25:00.001-02:00

Eu disse aqui que

Chegamos à crise da vez: eu não sei o que fazer da vida.

Não faz muito tempo que escrevi isso. De lá pra cá, pouca coisa mudou. Bem, isso dito de um ponto de vista bastante generalizador. Tenho certeza que zilhões de células minhas morreram e outras tantas nasceram. Ainda assim, ainda pensando nessas grandes massas que achamos que são pessoas, creio que algumas coisinhas foram se deslocando, se destacando, se rearranjando. Estou às portas de uma viagem que durará três meses e na qual quero recuperar alguma serenidade de espírito. Falo como se houvesse perdido as esperanças no mundo, o que não pode ser mais mentira. Apenas estou sentindo que a volta do relógio começará mais uma vez, jogando-me para um novo mundo.

Meu fim de semana foi dedicado a amar minha mãe. Não foi difícil, amar é algo que a gente faz sem nem perceber, depois que aprende como. Algumas vezes até antes. Não disse eu te amo nenhuma vez para ela durante essa visita, tampouco ela me falou essas palavras que outrora trocávamos cotidianamente. Será que nosso amor um pelo outro diminuiu? Ou será que o estar próximo, o dividir palavras e sorrisos, o querer bem foi maior do que qualquer frase poderia representar?

Um amigo comentou que não sabia que éramos tão próximos. Respondi-lhe que somos mais do que mãe e filho, somos amigos. Ainda não encontrei, na vida, algo que valha mais a pena de se ter e cultivar do que amizades. Elas muitas vezes crescem conosco e nos dão a mão para crescermos. Também servem para, quando for o momento, nos ajudar a diminuir.

São amigos só aqueles que duram para sempre? São amores só aqueles que nos arrebatam loucamente? Não, simplesmente não. Eu posso ser amigo de alguém que conheci há um minuto, como posso amar quem não vejo há anos. Eu existo na interação, o mundo não faz sentido para mim solitário. Compartilho meus dias com quem deseja sorrir comigo, pois decidi há algum tempo abandonar uma certa tristeza que me acompanhava no silêncio da inexistência. Minha mãe chama isso de personalidade.

Lugares queridos também podem ser divididos, pois guardam memórias. Lembranças são essas coisas boas que não maculam nem agridem, elas somam. Eu sei que quando for ao café que custa caro e vende smoothies gostosos, não será apenas o paladar que será agradado, mas também o coração. Eu compartilhei um momento bom.

Ouço agora Jorge Drexler cantando:

No tengo a quien culpar
Que no sea yo,
Con mi reguero de cabos sueltos.
No me malinterpreten,
Lo llevo bien,o por lo menos
Hago el intento.

A hermana duda que o acompanha também vem a mim. Nesta noite, porém, ela atendeu ao pedido e deu-me um respiro. Minha mãe retornou para a praia, e eu bem que gostaria de estar com ela. Porém, ficará a memória desses dias, lugares e pessoas visitados. Ela comprou chocolates para marcar. Eu escrevo, eu penso, eu memorizo vivências. Eu colo nas minhas paredes. Há muito ainda por colar, como também creio que há para viver.

Hoje estou assim, reflexivo, distante. Não estive calmo o dia inteiro, já enfureci, já acalmei, já repensei. Farei projeções de fim de ano, pela primeira vez na vida. Está na hora de dar mais passos rumo a ser quem eu desejo ser, uma imagem sempre mais além de onde estou. Talvez não haja nada menos zen do que isso, mas talvez seja precisamente isso que me encanta em estar vivo. A vida pode ser um comercial de margarina com uma família de amigos.

Nem precisa durar pra sempre. Basta durar enquanto fizer sentido. Contudo, não nego que fico feliz por algumas permanecerem ainda hoje.

Por que não sou jornalista?

2011-12-19T10:15:00.000-02:00

Nós, seres humanos, narramos nossa experiência e damos sentido a ela através do relato. Organizamos os acontecimentos, ordenando-os e colocando-os numa determinada sequência que, no fim das contas, faz sentido. Ou que queremos que faça. Eu, raposa-pessoa, utilizo este espaço como uma terapia, como um momento de analisar a mim mesmo e minhas histórias, vendo e revendo o que penso e o que penso sobre o que penso. E o que escrevo.

Tenho pensado e escrito sobre minha (falta de) vivência jornalística sempre repetindo as mesmas ideias, sempre ignorando que as coisas talvez não sejam como eu conto. Digo o tempo inteiro que minhas escolhas me levaram para longe dessa profissão, que a velocidade das coberturas e escritas jornalísticas me deixam com vertigem e que, por isso, escolhi outros caminhos. Escolher, esse é o verbo principal nessa frase. Ainda que nada dessas coisas que eu diga sejam mentiras, elas não apontam para aquele fiozinho de verdade, ou de mais-verdade.

Ontem me peguei pensando sobre minha vivência profissional e lembrei dos inúmeros testes que fiz para entrar em redações de jornal, fosse como assistente de redação, fosse como diagramador. Em todos os casos, eu não fui aprovado nas seleções. Houve uma vez que também tentei para uma editora famosa do Rio Grande do Sul (mas de projeção nacional), porém não passei no teste de conhecimentos gerais. Eu não sabia quem havia ganhado prêmio Nobel, quem havia recusado e também a minha memória me falhou na hora de dizer nomes de livros favoritos. Pensando bem, faz sentido que eu não tenha sido aprovado, uma vez que eu queria trabalhar com... livros.

Minhas experiências profissionais até o momento foram todas iniciadas por indicação. Claro, isso não significa que eu não seja competente. Ouso dizer que sempre fiz por merecer pelas posições que me foram dadas, o que de certa forma de alçava a novas possibilidades de trabalho. É o que tem acontecido até hoje. Porém, pensando na minha última tentativa, ou seja, o concurso para professor em Cachoeira, a minha história se repetiu.

Curiosamente, no momento de abreviar esses relatos, o gosto pelos livros ganha destaque frente aos testes fracassados. A narrativa se desenvolve pelo que aconteceu e se prolongou, ao invés das tentativas sem sucesso (não sei se foram muitas, menos de dez, provavelmente).

Eu seria um bom assistente de redação? Um qualificado editor? Um diagramador habilidoso? Não faço a menor ideia, mas arrisco que sim, sim e talvez. Contudo, essas falhas também fazem parte do lugar que ocupo neste momento. Das milhões de portas que poderiam ter sido abertas, foram as que eu consegui abrir ou que abriram para mim que construíram esse caminho. Não quero dizer que "ah, tudo bem, então, não haver passado nesses testes, foi para o melhor". Eu não sei se é o melhor. Talvez eu estivesse mais feliz trabalhando na L&PM do que estudando discursos sobre homossexualidade. Talvez Goiânia continuasse sendo invisível para minha percepção de mundo.

Por que não sou jornalista? Porque nas horas em que podia ser, não fui.

Mapa de masculinidades

2011-12-14T16:29:00.003-02:00

http://prezi.com/jlt5mowhyvdm/mapa-individual-de-masculinidades/

Trabalho para uma disciplina do mestrado. Até ficou legal.

O banheiro de quem?

2011-12-14T14:57:00.002-02:00

Eu dou aulas sobre sexualidade. Em um dos cursos que ministrei, utilizei uma outra tirinha do Laerte com a personagem Muriel para discutir justamente qual era a função dos banheiros separados por gênero. Ou, digamos, por sexo, já que mesmo que você seja uma mulher extremamente masculinizada, ou um homem feminino, seu banheiro corresponde ao fato de você mijar em pé ou sentado. Uma das alunas me perguntou qual era o banheiro utilizado pela travesti, o que iniciou uma discussão acerca do incômodo para esse sujeito transitório, mas também (e principalmente) para a pessoa que está dentro do banheiro dito correto. "Por que eu tenho que lidar com o desconforto de ter um travesti no meu banheiro?".

Esse é um dos reforços mais curiosos que percebo em relação a quem e como deve ser homem, quem e como deve ser mulher. Se nossas casas, em sua grande maioria, possuem banheiros mistos, por que estranhamos tanto a possibilidade de existirem banheiros assim nos espaços públicos? Qual é o argumento que sustenta essa separação? Falta de higiene masculina? Perigo para as mulheres? Bem, nós obviamente vivemos em uma sociedade machista misógina cretina. Altas chances desses medos se tornarem realidade. Eu ia, até uma hora atrás, pregar sobre um mundo ideal, agarrado ao utópico e às possibilidades de convivência. Só que, pensando bem, existem momentos em que é realmente difícil acreditar que isso seja possível. Quero dizer... digamos que todos usem banheiros mistos, aí um fiodaspu vai lá e estupra, bate, abusa de alguém. Não é difícil de imaginar o cenário, noite escura, horário vazio, silêncio. Ou muito barulho, para abafar tudo. Aí acontece e alguém levanta para dizer "viu? É para isso que existe essa separação!".

Não é, mas nós chegamos a um ponto tão complicado de existência em que esses poderes e abusos se misturam de uma forma aparentemente irreversível. Não dá para eliminar as disparidades de gênero sem acabar com o privilégio masculino. O que, creio, é intocável sem o fim das diferenças de gênero. Está aí algo que terei que pensar com muito mais carinho... Aceito sugestões...

* * * * *

Em tempo, comentei sobre como banheiros reforçam papéis de gênero e pelo jeito a coisa não é tão evidente quanto eu pensava. Vamos imaginar banheiros públicos, certo? Ignoremos shoppings, por enquanto. No geral, banheiro masculino não tem espelho. Feminino tem. "Ah, mulher se cuida mais". Isso, digníssimos, é papel de gênero. Construído socialmente. Tem mais: uma amiga veio aqui e não usou o meu banheiro, pois estava sujo. Eu pedi desculpas e ela me respondeu que era um típico banheiro de homem solteiro. Verdade, é mesmo. Por quê? Por eu ter sido sempre liberado de limpar coisas em casa, pois havia mulheres para fazerem esse serviço para mim.

Parece coisa pequena, mas é daquelas que vai crescendo conforme a gente vai enxergando o que meninas não podem fazer que meninos podem, o que garotos aprendem que garotas não precisam etc. Eu aprendi a achar que isso é só papinho de feminista exaltada. É um pensamento perigoso de reforço às condições humilhantes às quais as moças são submetidas. Igual a ter medo de andar sozinha. Como resolve?

O que eu tenho chamado de lar

2011-12-13T21:05:00.000-02:00

O que se está afirmando é que a nossa casa veio deixando de ser um lar, no sentido de constituir uma extensão de nossas emoções e sentimentos, veio deixando de ser um lugar expressivo da vida de seus moradores e da cultura onde se localiza. (O sentido dos sentidos, João-Francisco Duarte Jr.)

O que minha casa oferece para mim, em termos de emoções? É um lugar de conforto de resguardo, ou é simplesmente um espaço de acúmulo de tralhas, livros e memórias? O que eu sinto quando abro minha porta, além do alívio de escapar do sol? Costuma ser raro eu pensar na minha casa como lar, já que fui criado com pouco poder (ou vontade? Ou saber?) para interferir no meu quarto. Trouxe isso comigo para Goiânia, lugar em que todas as minhas interferências são possíveis de desfazer sem muito trabalho.

Na parede, papéis colados que lembram uma noite de amizade ou uma tarde de picolés de pequi (Peça, recebido das mãos de Gwavira Gwayá), bem como monstrinhos peluciados que me acompanham em dias felizes ou tristes. Livros literários, uma galinha de segurar portas que, promovida culturalmente, agora ergue livros. Um Hello Kitty discreta de uma festa esquecida. Percebo agora que todos meus adornos de parede são presentes. É difícil pensar detidamente sobre aquilo que vemos todos os dias. O tal do cotidiano se mascara tão rapidamente em outros pensamentos que soam mais importantes, que até chegam a nos surpreender quando lembramos que estão ali.

Meu lugar de trabalho é meu ambiente de sono e sonho. Deito, olho para as paredes e vez ou outra recordo de uma marca gaúcha, de um presente de amigo secreto ou de uma lembrança de amiga que não era nem é secreta. São fragmentos de uma vida que não me abandona, de dias risonhos e muitas vezes regados a vinhos, queijos e aprendizagens. Algumas nem acadêmicas, quem diria!

Uma raposa discreta na parede, observando o corredor, espreitando quem passa do quarto para a cozinha, da porta de entrada para a sacada. Ela me acompanha silenciosa e com uma marca de café. Logo eu, que não bebo dessas coisas que acordam a gente. Sempre fui do time dos que preferem dormir, dos que sabem que sonhar pode ser muito mais gostoso do que saber. Aliás, sonho tanto que até acordado me perco da realidade, resquícios de uma inexistência já antiga.

Por fim, meu vício. Quando chegava na casa do meu pai, a primeira coisa que eu pedia era papel e caneta. O que eu faria com eles não importava, contanto que eu sempre pudesse desenhar, escrever, imaginar e tracejar a tinta no branco. Branco porque não havia outras cores. Tinta porque nunca aprendi a usar lápis. Tenho medo de fazer riscos que durem pra sempre, aí acontece que meus rabiscos são tão fraquinhos que quase não se percebem. Daquelas coisas que a gente foi e vai e segue perdendo com o tempo.

Ou, às vezes, ganhando.

A tal da Academia

2011-12-13T18:18:00.002-02:00

Já falei algumas vezes sobre como a universidade e o mundo da pesquisa muitas vezes se monta numa Torre de Marfim inalcançável para os humanos comuns e, em contrapartida, sem grandes efeitos nesses mesmos indivíduos. Parece ser recorrente a tristeza dos que vivem na área das Humanidades - e não haveria ironia maior? - pelo pouco efeito que seus estudos causam nos seres viventes. O que dizer de mim, ou de tantos outros, que cruzam áreas e não se definem em uma atuação específica? Sou formado jornalista, estudei expressão gráfica na arquitetura/design, e agora me envolvo profundamente com a cultura visual e a educação em artes, ao ponto de fazer um intercâmbio com a Ohio State University no departamento de arte-educação.

No meio de tudo isso, o que estou fazendo que tenha algum contato com a realidade? É, esse lugar em que vivem as pessoas de carne e osso, em que estudam, comem, transitam, conversam, produzem? Produzir, fazer, agir. Sinto falta de um fazer profissional, de um interferir diretamente no mundo. Claro, sei que estou me preparando para algo assim conforme vou estudando. Só que esse se preparar para algo soa tão distante que é difícil acreditar que um dia ele vá se tornar real. Quando acontecer, talvez minhas dúvidas feneçam e eu possa respirar aliviado. Como isso não tem perspectiva de se realizar e eu sigo empurrando sempre mais para a frente o dia em que terei uma vida profissional ativa, entro fácil nesses redemoinhos.

Quero ser professor, mas quanto mais estudo, menos eu acho que tenho pra ensinar.
Como faz?

Política

2011-12-04T10:46:00.001-02:00

Eu não tenho o costume de trazer postagens políticas, isso é um fato. Se tem algo que não me interessa, é o nível macro das relações humanas. Elas acontecem numa esfera tão distante do que eu consigo entender que, pra mim, é melhor simplesmente ignorar. Suas ondas e reverberações vão me atingir de qualquer forma. E atingiram a ponto de formular esse post, nascido de uma postagem em que duas imagens eram comparadas, uma de policiais norte-americanos jogando spray de pimenta em pessoas amarradas e outra de um policial sendo atirado com arminhas de água e rindo em meio a algum evento canadense. Óbvio, situações e contextos completamente diferentes. Seja qual for, qual o sentido de amarrar alguém e depois usar spray de pimenta? É pra mostrar que pode?

O grito tem, para mim, uma significação toda especial. Ele lembra a vida na especialização, sobre a qual já falei da turma que conheci. Durante as aulas de desenho, eu me colocava a desenhá-lo de todas as formas que conseguisse, muito mais como alternativa à minha alegada falta de habilidade do que por efetivamente querer ser engraçadinho. Como eu disse antes, o macro reverbera no micro e aí passa a exercer poder sobre nós. Ou a exigir que exerçamos poder sobre ele. Sei que não posso fazer nada contra um policial que joga spray de pimenta em um manifestante amarrado. Também sei que posso não repetir o gesto, mesmo que metaforicamente.

O lado do professor

2011-12-03T22:52:00.001-02:00

Estive em Catalão hoje participando das bancas de defesa de TCC do curso de Licenciatura em Artes Visuais, na modalidade de educação a distância (EaD). Três grupos meus apresentaram, dois com nota final oito e um com nota nove. Mesmo tendo meus grupos sido aprovados com conceitos bons, fiquei pensando sobre a ansiedade que cada um sente durante o processo. As meninas estavam muito mais nervosas que eu. Imagino que, por já haver estado na posição delas e por estar lá hoje apenas como avaliador, eu realmente não tinha motivos para me sentir tenso.

Contudo, terminada a coisa toda, fiquei imaginando se o meu papel foi bem cumprido. Será que eu poderia ter investido mais tempo nos grupos? Discutido mais os trabalhos, tentado organizar maneiras de construir melhor as investigações e os referenciais teóricos? Será que deveria haver insistido nos momentos em que relaxei? Essas dúvidas vão me consumindo, enquanto professor, ao ponto de que ouvir que "nossa, muito obrigada, você nos ajudou muito" parece não ser suficiente.

Não é incrível como a gente sempre consegue duvidar de nós mesmos?

Como mudar o mundo?

2011-11-30T19:55:00.001-02:00

O investimento que tenho feito em participar da vida acadêmica tem me servido para observar o mundo a partir de lentes analíticas bastante detalhistas. Ou assim acredito. Por enquanto, ao menos, não perceberei se estiver enganado. O que, aliás, é um dos grandes truques e maldades de estar enganado: a gente não sabe de algo por sabermos outro algo.

Antes de pensar em como mudar o mundo, eu preciso saber um por quê, um de quem, um quando e também um onde. Talvez existam outras perguntas que eu ainda não percebo. O aprendizado delas veio do jornalismo, mas carrego comigo para me assessorar quando penso. Ou seja, sempre.

Chegamos à crise da vez: eu não sei o que fazer da vida. Esse foi um problema facilmente contornável ao longo da vida, pois as escolhas foram se apresentando. Mudar de escola para uma melhor, pois acreditava que o ensino da minha era ruim. Por que eu pensava isso? Não faço ideia. Por que escolhi o colégio que escolhi? Talvez o mérito dessa esteja na publicidade. Faculdade foi fácil, sei escrever, gosto de aventuras (?), então logicamente a escolha é o jornalismo. Especialização? Eu já trabalho com o visual. Mestrado? Cultura + visual, fechou todas. Coloca sexualidade na panela e o caldo está engrossado. Agora estou terminando o mestrado. O objeto dissertação já não me empolga. Eu já acho que ele mesmo poderia se transformar em alvo de análise. Reflexão sobre como se fez, como não se faz etc.

Eu suponho saber algumas coisas. Não quero trabalhar oito horas por dia. Nem seis, aliás. Quero viajar muito, estar em contato com pessoas ao redor do mundo. Falar vários idiomas, aprender a cozinhar coisas gostosas e coloridas, dançar sem tropeços e me defender usando meu próprio corpo. Desejo ler muitos livros, não porque eles podem me conferir algum adjetivo culto, mas porque são histórias. Narrativas me excitam.

Talvez esteja aí uma pista. Gosto do jeito que histórias são contadas, partilhadas, imaginadas, desenhadas desde o instante da inspiração súbita até a concretização procrastinada. Aprecio a ideia de tecnologia, de técnica, de compartilhamento através delas. O poder das palavras, das imagens, dos sons. Tenho seguido essa pista pelo viés acadêmico e estou começando a sentir que ela já não me empolga tanto por aqui.

Será que narrativas podem mudar o mundo?
Se sim, como mudar o mundo?

Direitos iguais

2011-11-21T20:15:00.001-02:00

Hoje, conversando com minha amiga, ponderávamos sobre o que podemos fazer para lutar contra a noção de que homens podem usar as mulheres. Algumas horas depois, procurando material para o curso de sexualidade que darei com uma amiga em fevereiro, me deparei com esse link maravilhoso! Esse vídeo abaixo é um dos colocados no site, vale muito olhar!

The video above has subtitles in English. It still happens. It shouldn't.

Cantadas grosseiras

2011-11-21T18:17:00.001-02:00

Por volta da uma e meia da manhã deste sábado, recebi uma mensagem da minha amiga. Ela reclamava que havia recebido três cantadas enquanto trabalhava como fotógrafa. Eu, como bom exemplar macho, perguntei o que havia de ruim, já que ela estava sendo valorizada, e isso nos colocou numa breve troca de mensagens madrugada adentro, que em seguida avançou para os e-mails e segue até agora.

O resumo do argumento, que pode ser visto super bem defendido no Escreva Lola Escreva, é que essas cantadas se baseiam no direito que o homem tem de fazer o que quiser com as mulheres, que são meros objetos de uso e consumo. De preferência, uso e consumo rápido e descartável. E que essas cantadas agressivas podem facilmente virar agressões, invasões de privacidade e de corpo. Foi fácil, para mim, pensar que isso tudo era exagero, considerando que eu tenho um pinto e, por isso, corro esse risco numa frequência infinitamente inferior.

O vídeo abaixo é um comercial que mostra bem o quê as crianças aprendem rápido. Aprendem porque ensinamos. Ensinamos porque, mesmo sem saber, aprendemos. Já é hora de romper esse ciclo, não?

Around 1:30pm this Saturday, I received a message from my friend. She complained that three guys had passed lines on her during the time she was working as a photographer. I, as a good male, asked what was the problem, since her beauty was being recognized. That put us in a brief exchange of messages late into the night, which then advanced to the emails and still go on. Well, we have this habit, it sort of makes part of our friendship, even when we actually lived in the same town.

From my friend arguments and the blog Escreva Lola Escreva, I can summarize that those teasers are based on the idea that the man can do whatever he wants with women, mere objects of use and consumption. Preferably, fast and disposable. This idea can easily turn into aggression, invasions of privacy or of bodies. It was easy for me to think that she was being excessive. Well, I have a dick, so this happens to me almost never. I don't feel endangered or trespassed every time someone says I'm beautiful or that they want to fuck me the whole night. OK, this last one is creepy.

The video above is a commercial that shows what children learn really fast. They learn because we teach. We teach because even if we don't know it, we learnt it. It is time to break this cycle, isn't it?

Vale uma clicada

2011-11-21T16:32:00.001-02:00

It's worth a click!

http://brianshumway.com/projects/true-men/

Como educamos as crianças

2011-11-20T15:44:00.001-02:00

Não sei por quanto tempo esse vídeo vai ficar disponível no Youtube. Quando o assisti pela primeira vez, fiquei pasmo. Não só eu, como é possível ler no Ensinando Artes Visuais. Eu realmente preciso dizer algo sobre pensarmos em que educação queremos para as pessoas?

I first saw this video a few months ago. It let me speechless. Now, a few months later, I decided to write about it and I still can't say a thing. Is this teacher a human being? I'm not sure. But he represents part of the reasons for my desire to be a professor.

As amizades continuam

2011-11-20T15:14:00.001-02:00

Dando continuidade ao que eu postei aqui sobre amizades, minha digníssima ML respondeu no blog dela, como podemos ver aqui.

Não quero pensar em fórmulas para manter os amigos, mas reitero o que sempre digo: o tempo é o adubo de qualquer relação. Como alguém que saiu de uma cidade para viver em outra, mas mesmo assim persiste e insiste em manter seus relacionamentos a longa distância, eu creio que são esses momentos de leitura e de compartilhamento que nos aproximam, não importa quantos quilômetros nos separem.

Since my friend answered my post about friendships, I think it's time to make the conversation between our blogs go on. She posted a very nice reference about friendship, discussing Freud and Winnicott. For Portuguese readers, it's quite nice. Well, would be nice for English readers also...

I don't want to think about formulas on how to keep your friends, but as I usually say: time is the fertilizer of any relationship. As a guy who left a city but insisted in keeping the friends, even from long distance, I believe that those moments of sharing and reading are what make us still be close to each other. The actual distance, in kilometers, isn't that important. We give part of our time to the ones we love.

Foucault

2011-11-19T12:47:00.001-02:00

Eu acho o texto dele um saco, confesso!"Filósofo", disseram minhas amigas. "Francês, ainda por cima", complementaram. Eu sou partidário da teoria de que para ser inteligente não precisa escrever difícil. Isso não quer dizer que o que se está pensando é fácil de compreender ou não, mas acho válido o esforço de tentar compartilhar nossas ideias e descobertas da melhor maneira possível. Essa maneira não é enrolando.

Aí eu leio alguém que teve a paciência que eu não tenho, que leu Foucault e escreve a respeito e zap!, a coisa flui lindamente. "Ah, tu tem que ir na fonte", me dirão os acadêmicos. Por quê?

So, I don't like the way he has written his texts. My friends said that I need to take it easy, since he was a philosopher and a French one, to complete. Well, I insist that to be intelligent you're not obliged to write hermetically. This has nothing to do with the easiness of a subject, with its complexity or deepness. I really think worthy the attempt to share our ideas and thoughts in the best way possible.

Then I read someone who actually had the patience needed to read Foucault. It's amazing! This french philosopher guy had astonishing contributions for the world. But the Ivory Tower guardians will say: "you must read in the original source". Now say, why?

Presidenta

2011-11-18T18:45:00.001-02:00

Hoje caiu nas minhas mãos o link para uma postagem relativamente antiga (do início do ano) sobre o nome presidenta, utilizado pela presidenta Dilma. Cá está ele, na Síndrome de Estocolmo. Muito bacana a reivindicação da autora, discutindo se é ou não apropriado que haja uma palavra específica para o gênero feminino no cargo de maior poder do País. Ora, os argumentos são perfeitos: não há razão para tentar preservar um uso machista da língua. Se até então não havia mulheres no cargo, é até certo ponto aceitável que a palavra também não existisse, porém não devemos esquecer que a linguagem, enquanto construção social, não serve apenas para indicar ou fazer referência ao que já existe: ela também cria realidades. Já que nosso idioma insiste em separar os gêneros, que pelo menos faça isso sem a presunção de que o masculino é o correto, não acham?

Isso me lembra meu primeiro momento de "intervenção proposital" na linguagem, quando ao ministrar um curso para 24 mulheres e 1 homem, usei o plural no feminino. Eu esperava alguma resistência, talvez ingenuamente. Talvez por ser um curso de gênero e sexualidade, a questão foi solenemente ignorada. Ah, bem, haverão outras oportunidades haha!

OK, now let's try it in English. Portuguese is a much more gendered language than English. We have very few, at least in comparison with English, words that are ungendered. And as it seems to happen all over the world, the masculine always comes first and is the supposed gender of any undefined word or sentence. And plural. If you have, in a group, at least one male, the whole group is called masculine. That's a complete absurd.

The blog I linked in this post brings up a discussion that is quite interesting. Our president, Dilma Rousseff, stands for the feminine version of the word president, presidenta. That word didn't exist so far in Portuguese, but she insists in its usage, despite the complains of linguistics and academics. I couldn't agree more with her, since language is one of the sites of exclusion. If you don't have a name to say something, it is basically non-existent. And how (or why) can I think of something that doesn't exist?

Queering Paradigms IV

2011-11-18T08:32:00.001-02:00

Já que estou nessa vibe publicitária, aqui vai mais um evento do qual pretendo participar!

Chamada para trabalhos – Queering Paradigms IV

Caráter do congresso e das contribuições:
Após o sucesso de três congressos internacionais e interdisciplinares Queering Paradigms, realizados em três continentes, o Programa Interdisciplinar de Pós-graduação em Linguística Aplicada da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ), o Programa de Pós-graduação em Memória Social da Universidade Federal do Estado do Rio de Janeiro (UNIRIO) e a Associação de Linguística Aplicada do Brasil (ALAB) têm a honra de sediar o quarto congresso, Queering Paradigms IV, a ser realizado do dia 25 ao dia 28 de julho de 2012. Nossos/as conferencistas serão Annamarie Jagose (Universidade de Sydney, Austrália), José Quiroga (Universidade de Emory, EUA), Alípio Sousa Filho (UFRN, Brasil), Jack Halberstam (Universidade do Sul de Califórnia, EUA), Luiz Paulo da Moita Lopes (UFRJ, Brasil) e Jô Gondar (UNIRIO, Brasil).
Assim como nos congressos anteriores, usamos o termo ‘queer’ para nos referir a um domínio indefinido e sem fronteiras de gêneros, sexualidades e práticas corporais não-normativas que inclui uma filiação a abordagens analíticas críticas, considerando também que o termo não ressoa globalmente com os mesmos sentidos a ele atribuídos em contextos anglo-americanos.  Portanto, para os propósitos do congresso, ‘queering’ implica questionar, contrastar, desafiar e destabilizar a heteronormatividade, não se restringindo a ela: o alcance da sua análise inclui a homonormatividade, normatividade de classe, religião, raça, e a normatividade científica e/ou disciplinar.
O objetivo do congresso é, portanto, analisar o status quo e os desafios para o futuro dos Estudos Queer e dos Estudos LGBTIQ a partir de uma perspectiva ampla e inter/multidisciplinar, com vistas a problematizar/desestabilizar (i.e. queer) discursos essencializados e paradigmas totalizantes. Para discutir pesquisas sobre práticas sociais queer e LGBTIQ, nossa intenção é de colocar em diálogo pesquisadores/as de vários países e de diversas áreas de investigação, incluindo, mas não se limitando a, antropologia, sociologia, estudos da linguagem, teologia, ciência política, direito, medicina social, filosofia, geografia e psicologia social.
Propostas para trabalhos e sessões coordenadas (panels):

Convidamos propostas para trabalhos e sessões coordenadas (panels) sobre qualquer aspecto dos Estudos Queer ou LGBTIQ. As áreas temáticas para submissão de trabalhos são:
·         Queering ética
·         Queering instituições
·         Queering práticas da linguagem
·         Queering artes e literaturas
·         Queering práticas midiáticas
·         Queering raças e etnias
·         Queering epistemologias e metodologias
·         Queering ativismos
·         Queering temporalidades e geografias
·         Queering corpos, corporificações e identidades

As propostas serão sujeitas a um processo de avaliação por pares pela nossa comissão científica internacional e devem ser enviadas pelo nosso site: http://www.alab.org.br/eventos/queering-paradigms-iv, até o dia 15 de dezembro 2012.

International Gender and Language Association Conference

2011-11-18T08:29:00.001-02:00

Sei que parece sacanagem postar um esqueminha cujo prazo já passou, mas não se desesperem! O prazo foi extendido até o dia 30 de novembro!

THIRD CALL FOR PAPERS

7th International Gender and Language Association Conference

IGALA 7

June 20-22, 2012

São Leopoldo, Brazil

http://www.unisinos.br/eventos/igala/

Abstract Submission Deadline: October 31, 2011

Post repostado, ou seria blog reblogado?

2011-11-17T18:43:00.001-02:00

http://marialucialenz.blogspot.com/2011/11/talisma.html

Ela me cita, eu a cito!
Saudade da médica-artista que desenha sorrisos.

Curso EaD sobre sexualidade

2011-11-16T18:04:00.001-02:00

Estão abertas de 15/11 até 30/11 as vagas para o curso Problematizando sexualidade em processos educativos, que será ministrado por mim e por minha amiga-colega Juzelia Moraes na educação a distância. O curso, de extensão, é gratuito e terá oito vagas (preenchidas por ordem de inscrição) abertas para interessados que não façam o curso de Licenciatura em Artes Visuais (modalidade EaD) da Universidade Federal de Goiás.

O curso destina-se a professores (atuantes ou em formação) interessados em discutir o tema da sexualidade em processos educativos. Nosso foco será o uso de fenômenos visuais para abordar a temática, propondo discussões que sobre corpos, gêneros e desejos. O curso funcionará como um espaço de troca de ideias e possibilidades na educação, sem a pretensão de oferecer fórmulas ou respostas para as dificuldades encontradas cotidianamente em sala de aula.

O curso acontecerá de 05/02/2012 até 05/03/2012. Para se inscrever, envie um e-mail para oficinaseadfav@gmail.com informando seu interesse.

Interpretation

2011-11-15T13:03:00.001-02:00

I'm in touch with an artist in the US, exchanging emails regarding my trip to Ohio next January. "An artist" doesn't quite explain who he is and how nice it has been to speak with, but I have my policy of not using people's name in the Anthropomorfic Fox and it is not now that I will stop that. Anyway, he sent me an message speaking about a snowglobe and the song Imagine, from John Lennon, and asked if I knew them.

Now, there are at least two ways this can go. I can assume he is calling me a dumb south american boy who probably knows nothing about snowglobes and famous songs, since I come from such an underdeveloped place in the planet. I might even be right thinking that. Or I can think that he is just trying to stablish a contact without assuming what I should or shouldn't know.

I really prefer the second one, it makes me happier. If I turn out to be wrong, well, one person less to be in my life. If I am correct, than I live right now a better life. Ha =)

O que eu quero dos meus amigos?

2011-11-15T12:04:00.001-02:00

Minha amiga - irmã, está lá no Facebook! - me mandou um e-mail pedindo que eu comentasse um texto que ela leu em um blogue. Uma explicação rápida: nós moramos em cidades diferentes, portanto nosso contato atual está fundamentado basicamente em texto, mas ele acontece constantemente e cotidianamente, ao ponto que eu sinto mais falta de ler dela do que de encontrar algumas pessoas do meu dia a dia presencial.

http://papodehomem.com.br/%E2%80%9Cvoce-e-a-media-das-cinco-pessoas-com-quem-passa-mais-tempo%E2%80%9D/

Enquanto lia esse texto, me pesquei pensando o que eu quero dos meus amigos e por que eles são quem são. Sempre disse que um critério básico para alguém ser meu amigo é, entre outras coisas (incluindo aí a capacidade de agarrar a minha confiança), ser invejável. Eu invejo meus amigos, é verdade. São pessoas que têm características que eu gostaria de ter, e que além disso têm a capacidade de se manterem invejáveis ao longo do tempo. Quando tu convive com uma pessoa por vários meses ou anos, a tendência natural é que ela comece a perder esse efeito mágico de atração. Afinal de contas, a gente aprende com o amigo e, aos poucos, vai se tornando mais parecido. Há pessoas que têm só aquelo pontinho para te ensinar, ou que talvez tenha muitas outras coisas que não despertem interesse, e essas pessoas, infelizmente, vão passar.

O que eu quero dos meus amigos, além de amizade, é me tornar uma pessoa melhor, pensando sempre em quem eu quero ser e ainda não sou. Se não tem nada que eu preze mais do que o estímulo a me superar, tem como não amar quem me proporcione isso?

It is about time

2011-11-13T11:25:00.001-02:00

Is there anything more important than time? I mean, with all our developments, it still is our greatest challenge: we can't beat the clock. Since it never stops, we create things to help us make the most of it. We can call people that are in the other side of the planet, we can send messages through the internet, we can leave notes. But it is all limited.

I don't think I'll forget anytime soon what I read in a book about polyamory: you can love how many people you may, but never forget that you do have a time limitation to handle. You can't do everything, at least not in a profound and bounding way. Relationships take time. Love does too.

How long you dedicate to something tells what is important to you. Seems like a simple rule to follow.

Trabalhar

2011-11-13T10:45:00.000-02:00

Mencionei recentemente que vou parar de trabalhar no fim de novembro. Minha chefe imediata me pediu que eu considerasse a possibilidade de ficar ao longo de dezembro, pois só viajarei em janeiro. Estou cogitando algumas possibilidades de horários diferenciados, quem sabe até mesmo não trabalhar o tempo inteiro na sede da empresa, aproveitando um pouco para ficar em casa e organizar melhor o meu ir e vir. Eu quero que dezembro seja meu mês de arrumação final da dissertação (ao menos, uma organização de forma que ela fique "terminada") e de preparação para a viagem.

Aí acordo hoje e vejo trabalhadores na rua, asfaltando um trecho que, na última semana, estiveram esburacando e colocando canos gigantes. Coisa que evidentemente exige técnica, mas também exige força. O que eu faço não pede força. Pede concentração, atenção, foco, mas não força. O que eles fazem também pode ser melhor feito com concentração, atenção e foco. Quando comecei a escrever o post, eu pretendia escrever sobre como as pessoas nascem com algumas qualidades aqui e outras ali e que talvez fosse de alguma forma genético que potenciais elas têm para desenvolver ao longo da vida. Contudo, eu não sei se acredito nisso. Não sei se eu algum dia teria a destreza para ser um jogador de futebol, coisa que meu pai se esforçou para me ajudar, antes de desistir e determinar que o meu caso era de "tempo e estudo". Não sei se eu daria conta de aprender e lidar com o número infinito de informações e dados que se esperam memorizados de médicos. Não sei se eu poderia ser um cozinheiro profissional. Um ator. Um ator pornô. Um dançarino. Um engenheiro. Assim como eu não acredito que a maior parte das pessoas pudesse fazer o que eu faço.

Esse é o momento em que eu preciso voltar à discussão sobre etnocentrismo. Não acho que o que eu faço é, de alguma forma, superior ao que os trabalhadores estão fazendo na rua. Também não acredito que um médico, por envolver vidas diretamente, realiza uma tarefa que mereça estar em uma posição social superior a, digamos, um pescador. "Ah, mas pescar envolve menos conhecimentos do que a medicina". Talvez. Posso até concordar, para fins de argumentação. A pergunta que nasce é: e daí? E o queco? Por que nós precisamos valorizar como superior, independentemente de exigir mais ou menos conhecimentos? Está aí algo que me incomoda...

Não fazer o que você quer não é ser burro

2011-11-10T20:45:00.001-02:00

Hoje no serviço meu chefe sugeriu que eu deveria usar a cabeça para pensar melhor minhas opções, pois pretendo sair do emprego no fim de novembro. A intenção é ficar dezembro concentrado na minha dissertação, para que eu possa viajar mais tranquilo de janeiro a março. Na ideia dele, seria bom para mim (pelo dinheiro) e para a empresa (pelo meu serviço) que eu continuasse pelos 20 dias de trabalho em dezembro.

Ele não está errado. Isso obviamente não significa que ele está certo, porém. O dinheiro que entraria pelo trabalho em dezembro certamente me viria em boa hora, considerando os gastos absurdos que tenho pela frente nessa viagem a Ohio. Entretanto, meus objetivos de vida envolvem meus estudos em primeiro lugar, o que significa largar o trabalho a qualquer momento em que ele esteja me atrapalhando e não seja imprescindível.

Acho que tomei minha decisão.

What one can teach?

2011-11-09T14:16:00.001-02:00

I teach English to two classmates. They are PhD students and want to learn it in order to travel abroad. As you can probably notice, my English is not exactly perfect. Anyway, I teach them. How is that possible? Well, to explain that, I need to go back to May, when I was trying to decide if I would do a exam for a teaching position at a Federal University in the northeast of the country. I consulted with several professors, and they all said pretty much the same: "do you think you have something to offer to an undergrad student? If you do, you should try this exam".

That's what I think about teaching English: I know I have something to share and I'm not promessing perfect lessons. They are aware of my limitations and choosed to have me as a guide. This is something I can offer.

Divulgando

2011-11-08T22:18:00.001-02:00

Minha colega de trabalho pediu pra divulgar, e já que ela é super legal, aqui está: http://www.fakefake.com.br/site/oficinas/

Pink boys

2011-11-07T23:58:00.001-02:00

http://biggaynews.com/gay-high-school-student-16-suspended-by-principal-for-wearing-make-up-in-class/9251

I think in a pretty messed up world. Every time I need to argue about what people's beliefs can do one to another, I remember the last episode of the first season of Skins. The father of the gay boy's best friend is a very rigid muslim who says that it is not up to him to judge the gay boy. He states that he doesn't understand, but has faith in his god and believe that someday he will.

Then a boy wears make-up and some principal says he can't. I mean, the guy runs a school. His actions, more than the ones of most of the ordinary people, will get to uncountable kids out there. Even though, he chooses to be an ass and interrupt perfect opportunities of learning. I don't want to give lessons about gender right now, but let's think what can be learned from a boy who doesn't fit. I can right away think in two questions: first, why? Second, why should he?

To end this post, what about an old but very cool image?

*I got this one from Milkboys.

Saying goodbye

2011-11-07T16:43:00.001-02:00

I work as a revisor of Portuguese. I took this job for two main reasons: to get money for my trip to the US, in January, and to meet people on the editorial area. This is my work field outside the Ivory Tower, and I really need to get in touch with it, now that my master course is ending. I don't have any desire of being a professional again, but I have an experience and would be very nice if I could merge it with my academic life.

Today I let my boss know that I'm quitting the job. I intend to dedicate December to finish most of my dissertation. The six hours I spent every day reading and fixing bad written texts will be used to help my student life. And then, after that, I'll be traveling, getting to know new people, reading, living. I'm excited.

As vidas de uma história

2011-11-07T00:52:00.004-02:00

Eu costumo pensar na minha vida como um seriado. Não é a primeira vez que eu escrevo a respeito, dificilmente será a última. É um pensamento recorrente. Tendo a imaginar cada semestre, e também cada período de férias, como uma temporada. Uns personagens entram, outros saem. Alguns vão ganhando importância e outros vão se afastando. São histórias que continuam, se amarram, se envolvem. Uma grande narrativa permeada de narrativas internas.

Penso em 2006 como o ano que inicia essa história, mas na verdade ela vem desde vinte anos antes. Muito desses vinte anos nunca foram anotados aqui na raposa antropomórfica. São períodos dos quais eu me arrependo, os quais eu renego, esqueço, finjo que nunca tiveram importância. Não é triste, isso, deixar dezenove anos de uma vida guardados em uma caixa? Àquela clássica pergunta "o que tu mudarias se pudesse voltar no tempo?", eu tenho inúmeras respostas preparadas. Arrependimentos e tal. De uns tempos pra cá, fui aprendendo a viver com eles e a cada vez mais alcançar a vida que eu sonho pra mim. Essa vida está muito perto, depois de tantas transformações. Eu não precisei voltar no tempo para que as coisas chegassem ao ponto em que chegaram: tudo o que foi necessário, e não digo que é fácil, foi aprender. O caminho que funcionou (até agora) para mim não é uma fórmula aplicável à espécie humana. Nada garante que os mesmos passos resultariam em êxito para outras pessoas.

Comecei parando de dizer não a tudo que me cruzava a vida. Um sim aqui, outro ali. Um momento significativo com alguém tornado numa relação importante que se virou em amizade. Mais de uma, na mesma época. Meus melhores amigos que me acompanham até hoje são de 2006. De uma vida completamente assexual, passei a namorar, a buscar caminhos para viver um relacionamento afetivo. Foi difícil, irritante, doloroso, envolvente. O fim de 2008 trouxe o término de tantas coisas, que me senti como Erica, de Being Erica, no fim da segunda temporada da série: sem nada. Sem namorado, sem emprego, sem aulas. Completamente perdido.

Passei a dizer sim para tudo, já que não tinha mais nada. Ou pensava que não tinha mais nada. Com vinte e dois anos, queria aprender aquilo que algumas pessoas de quinze já vivenciavam há pelo menos cinco. Estava cansado de ser aquela pessoa à qual quem tinha problemas recorria, mas que nunca tinha os próprios problemas para resolver. Arranjei problemas. Planejei encerrar minha vida de Porto Alegre e iniciar uma nova em Goiânia, a fim de acelerar o processo. Funcionou, prestei prova para o mestrado e passei, e em 2010 iniciaria uma nova vida. O que eu não esperava eram os dois primeiros meses do ano, os months of valediction. Munido de um desejo louco, me aproximei ao máximo dos meus melhores amigos e tive, com eles, os melhores momentos que poderia ter vivido em anos. Talvez ainda hoje muitos desses dias ainda figurem entre os meus favoritos.

Em Goiânia, onde já vivo há quase dois anos, passei boa parte do primeiro acreditando que estava imune aos artíficios do coração. A gente sempre acha, não é? Meio Jorge Drexler, tu corazón va a sanar y va volver a quebrarse. Hoje já não duvido mais dos poderes desse estranho arqueiro do amor, mas também aprendi que ele não funciona simplesmente pela vontade. Ele exige de nós mais do que geralmente sabemos como fazer. É, aliás, uma das maldades da vida: temos uma só e exige-se de nós que joguemos pelas regras, porém só vamos aprendendo-as conforme a vida vai fluindo. De novo Drexler: Nadie sabiendo que morir también es ley de vida.

Em um mês e meio, mais uma temporada vai se encerrar. A previsão é que a nova dure apenas dois meses e meio, envolvida em uma cenário diferente e com personagens novos, que podem ou não começar a fazer parte da minha história. Mais uma vez, um momento de encerramentos, que talvez afaste personagens de mim. Acho que é a pior parte, a dor de saber que nem tudo pode caminhar conosco. Os caminhos não são sempre paralelos. Isso é verdade para pais e filhos, para irmãos, para amigos. If nothing lasts forever, than what makes love an exception?

Então amanhã levantarei para mais uma segunda-feira, irei ao trabalho, cumprirei minhas obrigações. Passarei no mercado, farei compras para a casa, talvez a limparei, quando chegar. Continuarei escrevendo um artigo, lendo textos para minha dissertação, planejando um curso para fevereiro. De noite entrarei na internet, conversarei, contarei sobre meu dia. Essa é a vida que eu tenho agora e que me faz feliz. É a mesma vida que, por eu estar mudando, não me faria feliz para sempre. Há uma mudança chegando.

Cuidar do leitor

2011-11-06T16:35:00.003-02:00

Hoje cedo pus minha cabeça a pensar sobre algo que um professor certa vez disse a um colega meu: "gostei muito do teu trabalho, e especialmente do cuidado que tu teve com os leitores, traduzindo as citações estrangeiras. Isso demonstra que tu não está esperando que aqueles que virão a ler teu trabalho devem ter algum nível de conhecimento além dos que já são necessários para se entender uma dissertação de mestrado". Não foram exatamente essas palavras e acrescentei uma coisa ou outra, mas isso me pegou pensando.

Cheguei à conclusão de que deixarei, quando possível, o texto original no texto e, em nota de rodapé, a tradução. Creio que traduzir amplia o acesso, verdade, mas elimina uma parte significativa do trabalho, que é o diálogo com outras estruturas de linguagem que, por sua vez, estimulam diferentes maneiras de pensar.

Quando pensei em escrever esse post, eu ainda não tinha encontrado essa solução, por mais óbvia que ela pareça. Agora que encontrei, escrever parece tão menos com propósito haha!

One more thing about me

2011-11-05T15:40:00.002-02:00

I just noticed that I forgot to mention that I have a boyfriend. He complains a lot that I make him invisible, and for a first I noticed that as being true. In other moments, that wasn't so evident or even true. He argued with me, once, 'cause I introduced him to a few friends saying his name, only. The point is: my friends already knew he was my boyfriend, so why should I use the label?

Things like that make our relationship complicated. I'm getting used to answer, when asked about it, something like "..., but". But we argued. But we discussed. But he doesn't understand me. But I don't like the way he thinks. Those should be the things invisible.

This is a first

2011-11-05T15:25:00.001-02:00

Actually, is the second. Second what? Post in English. Since I have this blog for five years, now, I decided that instead of starting a new one to contemplate my English-speakers friends, I should just adapt the Anthropomorfic Fox into another language. That's why I created a tag where all the posts in English will be stored.

So, let me introduce myself. My name is Tales, I'm Brazilian and 25yo. I have bachelor in Journalism and I'm doing a master in Visual Culture. Most of the time, I'm gay and man, but since I study sexuality, those boundaries are not exactly rigid. I truly believe in practicing what you study =)
I have a tumblr, which is not safe for work, where you can see (and maybe sometimes, hear) things that touch me, that make me feel something or imagine scenarios. Mainly pornography, but I prefer to call it erotic endeavor.

So, that's a briefing. Anything, just ask me. I intend to post regurlaly, but those five years of blogging have proved that I'm not the most present blogger. Let's what happen, OK?

Just a test

2011-11-05T15:10:00.002-02:00

Let's see what happens here.

Etnocentrismo

2011-11-05T14:27:00.003-02:00

Tenho discutido muito – num sentido mais cordial e menos agressivo – com uma amiga sobre questões financeiras que condicionam nossas vidas. Basicamente, ela decidiu trabalhar exaustivamente ao largo de aproximadamente cinco anos para, depois desse período, ter condições econômicas de viver apenas dos frutos de investimentos iniciados nesse período. Embora frequentemente eu questione a preço desse projeto, ou seja, investir pelo menos cinco anos em trabalho excessivo e distanciamento de distrações, o que quero discutir aqui é outra questão que vem lado a lado.

Ela defende o direito de aproveitar a própria vida e gastar seu dinheiro como bem entende, já que lutou por ele e superou uma série de dificuldades sociais para chegar onde se encontra agora. Esse pensamento é absolutamente justo, dentro de uma ótica capitalista. Tu trabalha, tu gasta. Easy. Ontem, enquanto conversávamos, apareceu um outro ponto: as pessoas deveriam abrir suas empresas, ao invés de ficar na "comodidade" de serem empregadas.

Nesse ponto, entra o tal do etnocentrismo, que é basicamente a ideia de que o nosso grupo social, seja ele qual for, é o que correto, é o parâmetro, é o que sabe a coisa da maneira certa, é o que deveria estar no poder. Ao pensar que todo mundo deveria seguir o caminho da iniciativa privada, minha amiga esqueceu que talvez haja pessoas que não consigam fazer isso. Os motivos podem variar infinitamente entre condições econômicas, intelectuais, físicas ou sociais. Se cada ser humano é diferente, um universo a parte, esperar de todos a mesma coisa é, no mínimo, limitante. Seria o mesmo que eu desejasse que todos os seres humanos fizessem doutorado: nem todo mundo consegue ou gosta do tipo de pensamento analítico-filosófico-artístico que se estabelece dentro da Torre de Marfim. Da mesma maneira, eu não tenho, tampouco desejo, a compleição física de um lutador ou pedreiro. Imagino que um mundo de acadêmicos sem pedreiros seria um desastre.

Ah, parece importante notar: eu não estou menosprezando pedreiros ao colocá-los em comparação com acadêmicos, o que poderia parecer, pelo fato de eu ser um acadêmico e não um pedreiro. O que, aliás, serve de perfeito exemplo do que estou tentando dizer: uma postura etnocêntrica poderia reconhecer/construir essa diferença e até confirmá-la, aceitá-la, felicitá-la. O que eu defendo é um olhar para o outro (e não sobre o outro), com o outro, ou seja, o reconhecimento de características e elementos que constituem uma alteridade, no lugar de um esforço para alcançar uma dita normalidade, especialmente quando o normal somos nós. É muito fácil esperar que as outras pessoas tenham as nossas qualidades. O que é difícil é reconhecer que elas não precisam tê-las e, muitas vezes, seus contextos serão tão distantes dos nossos que talvez nós sequer fôssemos capazes de reconhecê-las.

Para finalizar, eu e minha amiga concordamos que abraçar a diferença não é algo difícil, mas é uma postura ética válida. É a postura que eu escolhi para mim, mesmo que isso signifique me prestar a ouvir aquilo com o que e aqueles com os quais eu discordo. Há limitações nesse projeto, obviamente. Fronteiras pessoais, de respeito ao outro e contenção de desejos que poderiam ser realizados (já que tenho poder para fazer muito mais do que faço, inclusive sobre outros), e também morais, envolvendo temas como crimes.

TCC A cultura da revista Rolling Stone: um estudo dos critérios de noticiabilidade e das estratégias narrativas

2011-11-04T00:06:00.000-02:00

Resolvi postar minha monografia de graduação, caso interesse ao mundo =)

http://www.4shared.com/document/Op_R31Aq/Tales_Gubes_Vaz_-_A_cultura_da.html?

Tales, qual é o teu gênero?

2011-11-02T20:14:00.000-02:00

Ôu! Ôu!
Ser um homem feminino
Não fere o meu lado masculino
Se Deus é menina e menino
Sou Masculino e Feminino...

Esses dias eu perdi uma oportunidade perfeita de dialogar sobre como os gêneros são socialmente construídos. Estávamos justamente discutindo a pesquisa de uma colega na pós-graduação, que está estudando sua formação de gênero. Uma outra colega nossa assumiu que ela estava estudando feminilidade, mas eu intervim comentando que não necessariamente, que ela não sabia qual era o gênero que ela estava construindo. Então fui perguntado sobre o meu gênero e respondi prontamente que me alinhava com o masculino.

Pensando a esse respeito, e lendo hoje sobre pesquisa autoetnográfica, fui lembrado sobre as complicações de dicotomias como essa, do masculino e feminino. Dicotomizar tem pelo menos três consequências bastante claras: 1) ignora outras possibilidades além de duas e posiciona uma como melhor que a outra. Quando respondi masculino, assumi o discurso que ignora a existência de um contínuo que liga dois pontos idealizados de conformação de gênero. Quase ninguém consegue ser o Homem ideal, tampouco a Mulher. A maioria dos seres humanos se situam no meio desse espectro, e por usualmente conhecermos apenas dois sexos, assumimos que com gêneros deveria ser igual. Bem, que seja igual: o sexo biológico é muito mais complexo do que simplesmente ter pênis ou vagina, envolve hormônios, por exemplo, que interferem no nosso corpo de maneiras tão diversas e variadas entre machos e fêmeas que não é possível realmente separar, salvo numa categorização estanque para análise. O problema é quando essas categorias ganham status de verdade e passam a ser consideradas naturais, inquestionáveis.

Então respondendo novamente: sou masculino e feminino, ou seja lá como quiserem chamar. Eu sou gente, como já ouvi responderem. Acho tão mais fácil responder o que eu não sou...

Essa tal de ética

2011-11-01T20:51:00.001-02:00

Acabei de me dar conta que, para ser ético, ou ao menos o que entendo atualmente por ético, não posso comentar publicamente o que estava matutando para ser meu post de hoje. Brindemos a isso, então, ao segredo que ser ético exige!

Tentarei contornar essas dificuldades. Eu me considero um bom profissional; trabalho com educação, produzo e reviso textos (discursos?) e pesquiso sobre sexualidade. Acho que, na medida do possível, eu performo essas atividades com alguma qualidade. Enquanto tutor, procuro estar atento aos que os estudantes requisitam. Quando estou revisando e tenho permissão para tanto, interfiro ideologicamente no texto, questionando seus autores ou, no mínimo, aqueles que têm poder para alterá-lo. Na pesquisa, constantemente me ponho à prova de olhares terceiros para discutir e rever posicionamentos. Nada disso garante coisa alguma, já que alguém com posturas diferentes poderiam dizer exatamente as mesmas coisas, acreditar e até ser acreditado. Até por mim, dependendo do caso.

Onde entra a ética nisso? No momento em que eu não acredito que estou oferecendo minha "força de trabalho" para algo bom. É difícil discutir qualquer coisa sem deixar claras minhas posições ideológicas, o que até é algo que defendo enquanto pesquisador: não há objetividade maior do que assumir o seu ponto de vista e rechaçar a pretensão à neutralidade. No que eu acredito? Em me esforçar para produzir uma sociedade que privilegie pluralidades e confronte desigualdades jurídicas e morais. Sim, sim, super vago, mesmo. Sei que existem contradições aí dentro, como a prática de tortura estar incluída na defesa da pluralidade, mas eu assumo uma cláusula de recusa ao que machuca aos outros. Também amplo, mas hei, não esperem que eu resolva questões discutidas há séculos em um punhado de parágrafos, ainda não cheguei nesse nível. De volta à ética, eu não acredito que eu esteja fazendo algo de fato positivo como educador e revisor. O que eu estou ajudando a criar, estou fazendo simplesmente por precisar de dinheiro para alcançar meus planos. Esse post não é uma confissão moral de flagelamento por participar de um sistema capitalista. OK, eu acho o sistema uma droga e preferia que fosse diferente, mas ainda não surgi com nenhuma explicação aplicável. Certo, estou tergiversando de novo...

Enfim, é ético se trabalhar em algo que acreditamos que fará mais mal do que bem às pessoas?

Citando a mim mesmo

2011-09-17T20:17:00.002-03:00

Tales diz:
é isso que eu tento fazer sobre tudo na vida =)
tu inclusive poderá notar um padrão, talvez
eu sempre me explico como "meio" alguma coisa
nunca "tal coisa"
é meu jeito de dizer que não sou completamente, e que também não sou somente

Relato de infância e gênero

2011-09-15T00:30:00.003-03:00

Eu não fui uma criança muito existente. Ficava na minha, quieto, ouvindo o que os outros viviam e sem atentar para o fato de que poderia também viver. Creio que já era jornalista bem antes de haver me decidido por esse curso de graduação, acostumado que estava em ficar nos bastidores, anotando e registrando as experiências dos outros, algumas vezes relatando, mas nunca participando. Quase um pesquisador objetivo.

Foi por essa quietude toda que guardei pra mim as dores de ser caçoado quando cortei meus cabelos. Eu, menino de lisos e loiros cabelos compridos, doce garoto com aparência andrógina, fui cortado sem piedade. Ou talvez por piedade. Minha mãe, preocupada com as reações que já se somavam frente ao menino-que-parecia-uma-menina, levou-me à cabelereira e mandou-a que me deixasse com cabelos curtos. Lembro que chorei muito enquanto caminhávamos pelo centro, já de volta para casa. Ela apertou forte minha mão, parou, ajoelhou e perguntou: "tu achas que eu faria algo pra te magoar?". Não, não achava, e ainda hoje não acho. Se acredito que ela errou? Difícil dizer, minha vida escolar não era a menos conturbada possível, e certamente não seria mais fácil do que foi se eu mantivesse os cabelos compridos. Naquele momento, eu ainda não compreendia que estava sendo ensinado a ser menino, tanto quanto eu não entendia os comentários homofóbicos dos meus colegas.

Alguns anos mais tarde, cabelos curtos, aula de educação física. Eu não exercitava: caminhava ao redor da quadra enquanto os outros meninos jogavam futebol. Recordo de um dia que, com um casaco nas mãos, coloquei-o sobre a cabeça, amarrando-o e deixando-o cair para trás, algo como se fossem cabelos longos e amarrados. Só hoje, estudando sexualidades e gêneros, percebo alguma importância nessa relação com (como) ter os cabelos. Meu professor de educação física repreendeu-me, disse-me que se quisesse ser mulher, pois que vestisse logo uma saia, algo que achei curioso e agressivo, pois nunca desejei pertencer ao sexo (gênero) feminino.

Somente agora, repensando esses momentos, consigo costurá-los e perceber que são desejos (frustrações) que se repetem. São modos de ser masculino que não envolvem força e vigor. Foram cuidados, tanto da minha mãe quanto do meu professor, que provavelmente buscavam apenas o melhor pra mim. A gente nunca sabe, contudo, o que aquilo que acreditamos ser o melhor para o outro terá como efeito sobre ele. Quem eu seria se eu pudesse ser quem eu era? Existe alguém que "foi o que era" sem intervenções, sem controles nem permissões?

Ah, essas convenções

2011-09-13T22:58:00.000-03:00

Recentemente deixei de parabenizar dois amigos leoninos por seus aniversários. Eu não sei que dias eles nasceram, essa é uma informação que costuma me escapar e usualmente é tomada por inútil. Aí hoje uma outra amiga comentou sobre o aniversário dela (ontem) e como muitas pessoas a parabenizaram via facebook, alcançando proporções nunca antes vistas. Ela então me cobrou uma mensagem de aniversário, e comecei a pensar sobre isso.
Haver um dia específico no ano para que nos lembremos de alguém é, no mínimo, bobo. Isso, claro, pensando num mundo ideal. Eis que vivemos numa realidade muito fria, chata e distante. Esses dias especiais se transformam em motivos para reencontros, rememorações e recomeços. Eu não preciso, com minha amiga em questão, recomeçar. Nós evitamos encerramentos, pois sabemos que eles tendem a ser permanentes em casos de distâncias parecidas com as que enfrentamos hoje. Nos gostamos demais para deixar que o silêncio seja o tom das nossas conversas.
Aí eu esqueço de lhe dar parabéns. Ah, grande coisa, nós conversamos todos os dias. É algo que eu posso acreditar e que certamente é muito racional. Não há nada de racional em parabenizar alguém pelo dia em que nasceu, óbvio que não. Bem, se tem algo que eu aprendi recentemente, é que o racional não dá conta de tudo o que é humano. Há uma esfera em nossas vidas que, além de atravessar os pensamentos, pode-se dizer que é anterior a eles. As emoções. Parece coisa de powerpoint com fotinhos de bebês. Só que é mais que isso: é estar aberto para o que a gente sente e para o que podemos sentir. É lembrar que também, com o tempo, podemos deixar de sentir, tornar-nos anestesiados. Anestesia que também pode abraçar nossas amizades, torná-las menos importantes, menos centrais pra vida.
Então lembro do Pequeno Príncipe, aquele ingênuo que acha que amor é pra sempre. Eu não concordo com ele, ao menos não nesse ponto. Aquela história de cativar pra sempre é bobeira, se pensada sem filtros. Porém, existem pessoas que a gente quer cativar e quer que nos cativem. Existem pessoas que conseguem isso, que valem o esforço. Aí chega um dia, passa um aniversário e a gente esquece. Ou nunca soube. Não é um fim do mundo, não é um atentado, mas é um esquecimento. É uma oportunidade a menos de lembrar a pessoa que ela é amada, que ela tem um lugar na tua realidade. É um esforço a menos pra dizer "tu é importante pra mim", e ninguém é eternamente responsável por aquele que cativa se não estiver disposto a pagar os preços dessa responsabilidade.

Amar não é algo que se faça simplesmente amando. Amar é ação.
A minha ação, nesse momento, é dizer Feliz Aniversário atrasado, irmãzinha <3

Ciência, filosofia etc

2011-09-12T21:08:00.001-03:00

Existe algo complicado em se procurar pela verdade, provavelmente por eu não acreditar que seja possível compartilhar (de verdade) verdades. Heh, irônico, até para não acreditar em verdades eu preciso delas. No plural funciona melhor, já que haver muitas não implica que elas possam ser coletivas por inteiro. Creio que esse é o ponto: não há 100%, coexistência, compartilhamento. A própria ideia de comunicação, enquanto transmissão de saberes e conteúdos, é errônea.

Penso que é por isso que tenho medo de cientistas. Quando me digo acadêmico, perguntam-me o que estou pesquisando, na expectativa de que eu tenha respostas a dar. Ou que eu venha a ter, um dia. Nessa coisa de não querer ter respostas, eu sinto dificuldade em encarnar o estereótipo do professor, aquele sujeito que sabe, que tem certeza, que conhece os caminhos.

Tenho me definido como um filósofo, um sujeito que pensa a vida. Estou numa posição muito delicada para refletir: se a vida não para, como posso ter certeza de que consigo compreendê-la? Mesmo o passado não é passado por muito tempo, vira mais passado rapidamente, e se soma com o novo passado, que logo passa. É, hoje não tenho nada muito concreto para oferecer hehe.

Primeiro dia

2011-09-08T22:00:00.001-03:00

Hoje foi meu primeiro dia no trabalho novo. Sou agora um revisor de material didático produzido por uma empresa que, aparentemente, deseja se inserir no mercado. O ambiente e as tarefas parecem agradáveis, assim como as pessoas com as quais vou atuar. Mais uma vez estou envolvido profissionalmente com produção editorial, algo que parece que não me abandonará mais na vida. Acho que é bom, e talvez eu procure caminhos para que os estudos de doutorado sejam na área. Faria sentido juntar minhas experiências de editor e de investigador.

Confesso que me senti bem ao ter minha trajetória reconhecida e legitimada pelos meus chefes. Eles dizem ter planos para mim. Isso evidentemente inclui me explorar ao máximo dentro do horário e do salário arranjados, mas fico feliz igual. Aprenderei mais e terei mais histórias a contar e a estudar e a ensinar quando chegar o momento. Estou construindo algo, sinto isso, e sorrio feliz.

Balança

2011-09-07T16:57:00.000-03:00

É difícil pesar o que fazemos em contraponto ao que esperam que façamos. Já nascemos inseridos numa série de malhas de expectativas. Como ser menino. Como ser filho. Como ser irmão. Como ser sobrinho. Como ser neto. Como ser estudante. Como ser amigo. A série de "como ser" apenas cresce conforme nós avançamos através das experiências de vida. Como ser profissional. Como ser chefe. Como ser independente. Como ser namorado. Como ser amigo do inimigo do seu amigo. Esses sistemas são complexos, se sobrepõem, interferem uns nos outros. Não fosse o bastante, eles não são universais. Ser amigo aqui e lá têm conotações diferentes, expectativas, deveres e prazeres que se diferenciam. Não falo apenas de diferenças culturais maiores, como brasileiros e japoneses, mas também de pequenas distinções. Essas matrizes de expectativas, crenças e valores são tão variadas e tão perniciosas que se espalham e não se permitem enxergar facilmente, mas permeiam todas as relações humanas.

Podemos viver unicamente dessas expectativas? Provavelmente. Elas geram vento suficiente para empurrar nosso barco por uma vida inteira. É o jeito certo de se viver? Depende do que se acredita, de quais expectativas estão em conflito com que desejos. Eu não sei o que é o certo, quais decisões devo manter e em que momentos devo abrir mão. O que acredito, no momento, é na possibilidade de viver mais, viver melhor. A minha medida para isso tem sido o que me faz feliz, o que me deixa sorridente, o que me empolga. Há quem diga que não viemos ao mundo para aproveitar. Tudo bem, exista sem aproveitar, aguardando por uma outra vida em que isso lhe seja permitido. Talvez eu esteja sendo apressado em querer que as coisas sejam boas já agora, ao invés de aguardar pela hora prometida. Prometo não tentar impor minhas crenças sobre ti, triste-vivente. Peço, em retorno, que faça o mesmo comigo: deixe-me livre para caminhar como intento.

Isso significa que não podemos conviver? Não, de modo algum, não significa isso. Diferenças existem entre as pessoas e não significam que devam ser resolvidas em busca de uma resposta certa. Acredito que um dos maiores problemas da humanidade é a vaidade de se crer correto e, por isso, querer que os demais ajam da mesma forma que nós. Como, então, coexistir?

Ciências

2011-09-06T23:27:00.002-03:00

Nessas manias de pensar o por quê das coisas eu acabo passando por cima de crenças e descrenças de pessoas que ora não se permitem duvidar, ora não conseguem. Aquela pergunta maior, que sentido tu dá para a tua vida?, persiste em me assombrar, já que eu não sei exatamente. Não tenho uma resposta a prova de furos. Eu quero fazer com que pessoas ao meu redor vivam suas vidas ao máximo. Eu quero eu mesmo viver ao máximo. O que é viver ao máximo? É aproveitar todas as chances indiscriminadamente? Duvido. É beber, transar, cheirar, comer o que aparecer? Também duvido. É seguir um rigoroso controle de tudo que se faz? Bem, essa é a única coisa que tenho certeza que não é, ao menos não de todo.

Então hoje, lendo sobre metodologias queer, dou-me de frente novamente com a perspectiva teórico-científica de não se determinar, não se enquadrar, não se definir. Eu sei que é isso que eu quero, e sei que esse é um caminho para chegar até onde desejo, para viver ao máximo.

E os que me circundam, o que fazer com eles? Eu posso tentar abraçar o mundo. Posso me esforçar para que outras pessoas vivam como eu sinto que estou vivendo, aproveitem, se libertem das tranqueiras morais e sociais que tanto machucam. Antes fosse simples.

Aprendendo

2011-07-31T22:00:00.002-03:00

Existe algo de peculiar na maneira como eu aprendo, o que portanto se reflete no modo como eu ensino.

Sexta-feira fui ao chorinho, um evento semanal que acontece a céu aberto em uma avenida de Goiânia, e lá cruzei com um aluno meu da educação a distância em artes visuais. Ficamos um largo tempo conversando, e em certo instante ele disse algo como "é, eu reparei que você não entende de cultura popular quando eu perguntei sobre isso e você falou que iria perguntar para sua orientadora". Logo em seguida, quando ele me perguntou sobre o que eu estava pesquisando no mestrado e eu comentei que tinha ligação com a ideia de conhecimento, ele me perguntou quem eu estava utilizando para estudar.

Há algo nessas duas situações que me incomoda: o que o menino em questão avalia que significa entender algo e como o conhecimento deve ser construído na academia. Eu não encarei a questão quem você está usando como mera curiosidade intelectual, mas sim como um meio de testar minha postura epistemológica e aferir meu conhecimento sobre o assunto. Aferir meu conhecimento. Tive um professor na faculdade que dizia que conhecimento é algo que se empilha, vamos aprendendo e cada vez sabendo mais. Quantidade.

Vou chamar minha forma de aprendizado de holística. Eu realmente não tenho interesse em saber o que Fulano, Sicrano ou Beltrano falam a respeito de um determinado assunto, salvo se de alguma forma eles me tocam, se eu posso dialogar com eles.

Um dia inventei de discutir sobre teoria queer com um amigo que morava no quarto ao lado, e nossa discussão girava em torno de se afirmar gay ou se manter sem nomeações, e qual das duas opções seria mais apropriada como uma manifestação política que se dispusesse a enfrentar preconceitos. Em certo momento, o fato de eu estar recém me aproximando da teoria foi posto em questão, como se o queer fosse o único caminho através do qual eu pudesse chegar nas mesmas conclusões que seus teóricos chegaram (o que presume, aliás, que ler e estudar quem escreve é antes de qualquer coisa uma tentativa de assimilar, ao invés de se afetar). Tive a oportunidade de mencionar um caso em que, nos meus tempos (virginais) de escola, recitei uma das bases da teoria queer sem, obviamente, jamais ter lido algo a respeito. Para mim era óbvia a constatação que eu fiz, e cheguei a ela pelas trilhas da minha experiência de vida.

O que fica implícito nessa noção quantofrênica do conhecimento é que ler mais significa saber mais. Talvez isso até esteja correto. Contudo, mais me preocupa saber melhor, no sentido de conseguir empregar esse conhecimento que venho adquirindo (e enfrentando) para guiar o que um ex-professor meu chamou de "projeto de existência". Aliás, deixe-me riscar o ex, pois fora do ambiente acadêmico ele segue me ensinando muito, logo seria ingenuidade tirar-lhe o papel de professor.

Até pouco tempo atrás eu tinha certeza de que desejava ser professor (essa certeza esmaeceu, embora as razões para que eu a tenha imaginado inicialmente permaneçam as mesmas), porém a ideia de que o professor é aquele que sabe muito me incomoda demais. Não sei se tenho condições e se minha forma de aprendizado me permite encarnar esse papel, mesmo que seja apenas durante períodos em que eu esteja sendo avaliado como digno ou não de ser professor (nas instituições que podem me conferir esse poder).

Essa é a minha atual crise: vale a pena pagar o preço cobrado para me enquadrar, ou existirão alternativas para que minha vida siga tendo sentido e prazer da forma como eu imaginei que deveria ser?

Pequena atualização

2011-07-19T17:29:00.003-03:00

Fui pra Bahia, fiz um concurso pra professor, passei na primeira prova (teórico-prática), mas não na segunda (didática). Estou triste. Estou, também, chateado com as palavras e sua maldade intrínseca. No meio de tudo, confuso com o que eu quero ou deixo de querer da vida. Acho cansativos esses momentos em que a gente decide algo e esse algo resolve acontecer de outra forma, nos obrigando a repensar.

Já tem um mês

2011-07-19T17:27:00.002-03:00

Oi?

2011-06-19T23:33:00.001-03:00

Sempre esqueço de voltar a postar adequadamente. Eita vida.

Tudo diferente

2011-05-18T08:59:00.002-03:00

Estou apaixonado numa música da Maria Gadú que uma amiga de São Paulo me enviou. Ela disse que lembrava de mim quando ouvia, e agora eu lembro dela sempre que ouço. Tenho dessas para gostar de canções, ouço e conecto com alguma pessoa ou memória que me é cara.

I just came to say hello.

Estou ouvindo isso agora, e é super apropriado para tirar as teias da raposa antropomórfica.

Tenho expectativas pra hoje. Seria mais seguro não ter. Paciência.

Memorial

2011-05-02T00:47:00.002-03:00

Eu escrevi ontem e anteontem um texto relatando como algumas experiências de vida foram determinantes para minha construção enquanto acadêmico e intelectual. Eu deveria fazer isso mais vezes, sabe? Aliás, todos deveríamos. Coloquei em palavras certas memórias e elas fizeram sentido nessa montagem de quem eu fui e venho sendo. Entendo que faça sentido esquecermos algumas coisas para conseguirmos levar a vida, não poderíamos lidar com tudo que pensamos e sentimos ao mesmo tempo o tempo inteiro... será que está aí nosso problema? Nos esquecimentos?

Cabelo curto

2011-04-23T13:19:00.002-03:00

Sempre me encontro relutante nos dias em que cortarei o cabelo. Não gosto, mesmo quando o resultado fica agradável esteticamente. Achava, até hoje de tarde, que era algo relacionado com achar mais bonito cabelos compridos, mesmo quando evidentemente eles estavam menos agradáveis de ver do que assim, curtinhos, arrumadinhos. Arrumadinhos. Vi hoje, enquanto esperava para ser atendido no Subway, um fulano passar. Camisa ajeitada, olhar sério, calça social e cabelo curto todo arrumadinho. Subitamente entendi que aquele não sou eu, o cabelo que ele tem não conversa com a minha personalidade, e vendo meu reflexo de cabelo curto, percebi que estou mentindo pra mim mesmo, que dirá pro mundo.

Nos meus eternos conflitos entre "ser bonito" ou "ser eu", ganhou um ponto "ser eu". Vamos ver como fica essa luta quando eu voltar a pensar em depilação. No meio da semana, havia decidido me depilar, tirar os pelos de quase todo o corpo, conhecer-me com um corpo que me atrai. Ontem olhei para mim e vi que não me incomodo com os pelos que tenho, mas com a impressão que eles causam nas pessoas que me circundam. Damn it. Equilíbrio, cadê? Equilíbrio, pra quê?

Preguiça

2011-04-22T22:44:00.002-03:00

Hoje passei o dia envolvido por preguiça. Diferente dos outros dessa semana, porém, eu não estava triste, decepcionado, machucado. Tomado por leveza, fiquei a observar o dia, sentir o calor, ver filmes, pensar na vida. Verei mais, ainda. Estou tão bem comigo, com quem me circula.

É bom saber que, algumas vezes, eu não sou o único que desejo continuar vivendo. Amar la trama más que el desenlace, diria Drexler. All is love, diria a cantora do Where the wild things are. O que tinha nome não tem mais, e assim libertou-se de sofrimentos e constrangimentos que só faziam mal. Não dar nomes, talvez esse seja o segredo. Podemos viver assim?

La vida es más compleja do que parece

2011-04-21T19:38:00.002-03:00

Hoje de tarde me reuni com meus amigos do mestrado. Caiu uma ficha que estava balançando no topo havia algum tempo, mas resistia aos meus balanços. Por algum tempo, fiquei envolvido em enlouquecer com as tramas da vida afetiva e, no processo, esqueci que também estou embolado com outros problemas. Os nós foram se tornando cegos, envolvendo-me cada vez mais. Fiquei sem ar, sem vontade, sem escapatória.

Aí como que de repente, clareou. As dúvidas continuam, elas estão aí para isso e seguirão comigo por muito mais tempo. Contudo, eu tenho tantas coisas ao mesmo tempo andando que não posso me focar em uma só. Meu namoro foi terminado? Fiquei triste? OK, agora vamos pra frente, pois ainda tenho um mestrado, um concurso e alguns amigos pra cuidar, entre outras coisas que não vieram de pronto à minha memória.

É a vida, e não a fila, que anda.

Entendi

2011-04-19T22:29:00.003-03:00

Talvez seja meio óbvio, mas eu estava tentando compreender o que fazia esse último término de relacionamento mais complicado do que outros. Não foi o tipo de relação, exatamente, que influenciou nas dores (e continua influenciando, devo dizer), mas o papel que esse tipo de relação exerceu na minha vida. Eu ofereci, de mim, uma quantia significativa de tempo compartilhado, e agora estou perdido justamente por não saber o que fazer com esse tempo que me foi devolvido. Ele parece estar sobrando na vida, no limbo, na dúvida, ainda que eu saiba que ele é de novo meu.

Sofro, então, com a incerteza do que fazer, como se tivesse-o ainda preenchido. Agora que descobri isso, questiono: como faz para torná-lo meu de novo, de verdade? Quero meu tempo de volta!

Um diálogo que não existiu

2011-04-19T10:53:00.003-03:00

- Oi.

Aquele instante de silêncio, breve, brevíssimo, nem meio minuto, mas com o peso de uma tonelada de algodão separando os dois.

- Eu... eu te chamei aqui porque... eu... queria conversar.

A evidência do óbvio. No telefone já havia dito, perguntado, pedido. Foi uma ponta de saudade que fez nascer o sim. A dúvida participou, também.

- Fale.

- Eu não estou aqui pra pedir que voltemos a namorar - mesmo que queira -, mas sim pra dizer que eu estou aqui por ti.

- Esperando? Não faz isso, eu não sei se...

- Não. Não esperando. Eu te quero bem, quero te ver sorrir.

- Eu acho que a gente precisa de um tempo separado, longe, pra saber se sente falta.

- Eu não quero isso, mas entendo. Eu estou aqui, e vou continuar aqui. Não sei como estarei no futuro, mas eu quero estar ainda te querendo bem. E tudo que peço em troca é que tu me queira bem, também, em nome do que a gente passou juntos.

x x x x x

Eu tinha pensado em um diálogo mais elaborado, tinha até ficado bonito, na minha cabeça. Mas nhé, perdi a vontade de escrever.

Tristezas

2011-04-08T17:08:00.002-03:00

Ela vem assim de repente, sem aviso, sem nada. Senta-se ao meu lado, acaricia meus cabelos enquanto deito e penso na vida. Sempre fui assim, de pensar na vida, imaginar futuros, imaginar presentes, reviver passados. Vivo mais fora da vida do que nela, e quem pode provar que essa não é uma forma normal de se viver?

Limpei minha casa. Logo vou ler, tomar banho, assistir a uma palestra, conversar com amigo. Será verdade que nunca estamos contentes com o que temos?

Testezim 1

2011-03-28T08:22:00.001-03:00

teste de imagem pequena
=)

Chove lá fora

2011-03-10T11:50:00.002-03:00

Estou aqui sentado na frente do meu computador, todo o apartamento com as luzes apagadas. Lembrei agora que no plural a gente não pode usar "todos" sem "os" ou "as" na frente. O que me faz pensar nos quadrinhos que li recentemente sobre o gênero de coisas que não têm gênero, como a lua, que em polonês é masculino. O lua. Na melhor das hipóteses, esses objetos são trans ou inter. Transexuais, interidiomáticos. Não faz sentido chamarmos a lua de feminina ou masculina. Cadê o diacho do gênero neutro pra nos salvar? Será que começo a usar i como artigo definido neutro? I mi casa foi explodidi por im pedreiri. É, não funcionaria. No curso que ministrei em janeiro, uma aluna usou o dicionário para definir o que é mulher, sem perceber que a linguagem é cheia dessas armadilhas inconscientes. Ou melhor, que passam por nós sem que tenhamos consciência delas. Imaginar que a linguagem tenha consciência ou inconsciência é uma projeção de humanidade sobre elas, antropomorfização ou algo assim. É como pensar que uma raposa possa escrever um blog. Como esse.

Constância

2011-03-09T21:36:00.002-03:00

Hoje jantei com um amigo, e nosso tópico principal no jantar foram os relacionamentos que eu e ele estamos vivendo no momento. O dele tem três meses, enquanto o meu tem 15 dias. Estávamos falando sobre as dificuldades de alinhar dois sujeitos diferentes em algo que é para ser bom e proveitoso para ambos. Enquanto conversávamos, comentei algo sobre o tempo que achei pertinente compartilhar.

É frequente imaginarmos o tempo e tudo que transcorre nele como sendo parte de uma linha reta, uma continuidade ininterrupta. O medo mais comum nos relacionamentos me parece ser a percepção de que "as coisas não são mais como eram". Contudo, as coisas nunca são num estado perfeitamente reto. São constâncias, repetições, reafirmações que cristalizam as nossas realidades, que chamamos de presente, em passados, que chamamos de memórias e usamos para dar sentido a tudo que vivemos.

A probabilidade de um relacionamento ser bom todo o tempo, dando a impressão dessa linha reta imperturbável de prazeres, é bastante pequena, variando com inúmeros fatores, tais como as experiências de vida dos sujeitos envolvidos. O mais comum é que ocorram desintendimentos, acertos, erros, maravilhas, lindezas, dores, felicidades, sorrisos, orgasmos, chateações. Assim, imprevisível, inconstante.

Decorre daí que não é inteligente desistir de algo quando deixou de ser satisfatório naquela linha imaginária de continuidade. Tentemos, como alternativa, explorar as repetições do que nos faz bem e avaliar se, num contexto geral, os momentos felizes superam os infelizes? Relacionamento também é trabalho =)

x x x x x

As aventuras em Goiânia agora ganharam uma nova direção. Depois das peripécias de chegar em lugar novo e estabelecer os companheiros do meu adorável seriado, o período de férias encerra com a permanência de alguns amigos, a marcação de algumas participações especiais e, por começo (já que espero que esteja longe do fim), o plot da temporada: a raposa está romanticamente envolvida e, tudo indica, correspondida.

Acompanhem ^^