raposa

Eu sou uma raposa.

Uma vez me disseram que eu tinha um ego gigantesco. Lembrando que ego, de ego, superego e id, é nada mais que uma tradução errada de *eu*. Ego = Eu. Portanto, me disseram que o *eu* em mim é muito grande. Portanto, não é errado falar em *eucentrismo*, ao invés de egocentrismo.
eu sou eucêntrico algumas vezes. Não interpretem mal, não sou egoísta, excetuando momentos raros de fúria espiritual. Preocupo-me com os outros, sinto o que os demais sentem. Fazer algo a respeito, contudo, já não está mais no campo do egoísmo, mas sim do altruísmo. E nunca falei nada sobre ser altruísta.

Como uma raposa, eu sou esperto. Não apenas inteligente, capaz de fazer relações entre aspectos distintos e tirar, daí, idéias novas. Não apenas perspicaz, habilitado a ver manifestações escondidas e compreendê-las. Sou esperto, perito na utilização das minhas capacidades, seja para o bem, seja para o mal.
como uma raposa, sei enganar. Ilusões são facilmente criadas e desmanchadas conforme jogo com os fios que compõe o mundo. Não é necessário mudar a realidade em si: basta alterar o mundo particular de cada um. Infelizmente, algumas vezes minha ilusão me engana. Nada é de graça.
sou uma raposa, sou diferente. Sou bom, mas não estou aqui para salvar o mundo. É fácil ser mau, porém não tenho nenhum interesse em sê-lo. Eu vivo pela arte, e posso dizer que a arte vive para mim.

Assim funciona o meu mundo. Ontem um menino, hoje uma raposa.


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E assim segue minha história.
sem rupturas, sem partidas. Uma nova folha foi acrescentada, uma nova lenha na fogueira. Estou pronto novamente para levantar o olhar e seguir caminhando. Toda a dor ficou para trás, meu corpo agora se recupera enquanto espera o novo confronto.
este ano não me deixará partir sem cobrar seu preço. É a regra, eu jamais poderia me tornar uma raposa sem deixar para trás meu fardo humano. Nem também poderia ser feliz sem ter experimentado a tristeza. Não posso, então, carregar o segredo sem contar a verdade.

Começa hoje minha despedida desse ano nessa cidade. Bons amigos que deixarei aqui, cuidando da cidade enquanto eu estiver fora. A ervilha tornar-se-á pouco maior enquanto não estiver eu aqui para compartilhar de seus encontros inusitados.
mais uma vez estou feliz. Tenho amigos, e já não são poucos. Tenho minha caixa no peito batendo, e brilhando por alguém.


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Outra vez escrevo apenas pelo prazer de colocar minhas palavras em algum lugar. Não tenho muito o que dizer. Posso contar que quase fui assaltado ontem, ou que carreguei relíquias baratíssimas e preciosíssimas pelo centro ontem. Posso dizer que pensei muito, esperei bastante, sorri.
eu recuperei minhas energias. Estou pronto para enfrentar o mundo dos outros. Que seus tentáculos retrocedam, pois jamais contaminarão o meu abrigo.

Eu sou uma raposa.
eles não podem me tocar.

provas de amor

Então. Não existe o amor.
algum tempo atrás eu acreditava naquele sentimento lindo, perfeito e fodástico que ultrapassaria todas barreiras do mundo e garantiria que duas pessoas fossem felizes uma ao lado da outra. Realmente defendia que, havendo amor, não importaria a distância, o tempo ou as pessoas: tudo daria certo.
anos passam e a gente cresce. Eu acreditava no amor até que eu me peguei amando. Foi aí que percebi que não é o amor que é o sentimento maior de todos. Ele está ali, lindo, perfeito, na caixinha que fica no canto esquerdo do meu peito. Sozinho, porém, ele não é nada.

Amor não é um sentimento que devemos guardar só por ele ser bonito. É como a amizade, precisa ser regado todos os dias. É como um tamagochi (tá, reconheçam, me superei agora), tem que ser alimentado sempre. E não pode comer apenas alface, é preciso variar. Conforme vai crescendo, vai precisando de mais.
estar junto, beijar, abraçar, transar; tudo isso é ótimo. Só isso, porém, não é amar. É estar junto, beijar, abraçar e transar. Só.

Amor a gente prova. Não adianta ter a caixinha brilhando no peito. Não importa viver apaixonado. Platonismo não chega ao outro se não for demonstrado. Paixão não alcança o amado se não for estabelecida uma ligação. Só pensar na pessoa querida não é o bastante: é preciso fazer por ela.

Nunca conheci alguém que não gostasse de se sentir amado. Deve ser porque é bom. Deve ser porque é necessário. Amor não é unilateral, amor vai e vem. Se ele só é percebido de um lado, tem problema. Se só é visto do outro, tem problema. Se não é visto dos dois, não existe.
é tentando que se acerta. Sem tentar, porém, nunca se vai conseguir nada. Amor é muito bonito, mas não adianta colocá-lo num pedestal e deixá-lo a brilhar. Um dia a luz fraqueja, no seguinte ela apaga. Uma lareira não fica acesa sozinha, sem botar lenha ela não aquece nem a si mesma.

Eu preciso me sentir amado.
tem quem ache que só estar junto basta.
comigo não é assim que funciona.
e viver com alguém significa partilhar expectativas, respeitar os dois lados.
lutar pelo outro.
eu preciso disso. Urgente.


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Com o perdão da inconstância literária, saiu aí o que tava amarrado na minha caixinha. Ela agora pode bater um pouco mais livre, já que o peso das palavras não ditas ao mundo foi embora. Eu continuo sentindo falta, continuo querendo sempre mais, continuo disposto a lutar. Eu não sou uma pessoa difícil de agradar. Por isso mesmo que eu peço para ser agradado sempre ^^

Desabafei. Eu estava precisando dizer isso, colocar isso pra fora. É algo que me machuca, saber que eu tenho algo e que, ao mesmo tempo, não o tenho. Pode ser um peso muito grande para quem quiser suportar, mas eu nunca disse que era fácil me amar.
mas, se quiser, lute por isso. Meu coração precisa ser alimentado.
e minha mente precisa ser entendida.


Nossa, quanto mais eu escrevo, mais eu preciso escrever. Estou deixando os dedos trabalharem quase sozinhos, eles que acompanham meus pensamentos enquanto os transformam em palavras. Toda minha dor, toda minha paixão, tudo virado em letras.
eu sou um escritor, afinal de contas, o que eu sei passar melhor são palavras. Talvez por isso a palavra, pra mim, seja tão importante (percebam a ligação entre palavras escritas e palavras de promessas). O que é dito tem peso. Se é dito com sinceridade, então, tem mais ainda. Se é dito com esperança, ainda mais.
e eu espero. E esperarei até o dia em que não aguentar mais.


Tenho medo de ser entendido errado. Eu sei que serei entendido errado pela única pessoa que preciso que me entenda corretamente. Saber disso já machuca por antecipação.
porém, são palavras que precisavam ser ditas. Não pretendo dizê-las muitas vezes mais. Minha força pra isso está acabando. Preciso ser reabastecido.
meu eu tá com fome.

jogo do contente

Eu nunca li o tal de "Poliana", mas me contaram a história e eu assumo com propriedade que sei sobre o que ele se trata. Temos uma menina que vive num mundo autista através do 'jogo do contente', que é basicamente uma busca incessante pelo lado bom das coisas. Maria tontinha, sabe?
então, a idéia por trás da coisa é linda. Ser feliz e espelhar felicidade aos quatro ventos (são só quatro?). Acho que é uma idéia de uma ignorância gigantesca ^^
contudo, tem sentido. Eu acredito na força que nosso pensamento tem sobre nosso humor, e com frequência consigo trabalhar isso sem grandes dificuldades. É o que eu já falei sobre mimetismo, adaptação e tudo mais. Se eu quero estar feliz, jogo de contente e feliz estarei. E, se não, me convencerei de que sim.
também funciona para meu lado emotivo. Se quero, por alguma razão auto-flageladora, me sentir mal, é só pensar um pouco e eu encontrarei mil defeitos.
eu sou assim. Gosto de acreditar que tenho esse controle. Não ignorem minha loucura.


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Hoje choveu, o calor diminuiu um pouco, enfim.
ainda assim, estou com o ventilador ligado. É bom um ventinho pra arejar o quarto. Tá, eu nem sei se esse verbo, *arejar*, serve pra alguma coisa, mas coloquei ele ali pra não repetir o vento do ventilador.


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Estou de férias.
mais uma semana e estarei implorando por aulas ou uma janela de um prédio não muito alto ^^

hoje é sábado

E eu amo sábados.
será que é suficiente?


I hope so ^^

passado

Eu to de bem com o meu passado.
sabem aqueles anos chorando escondido pq ninguém me entendia? To de bem.
sabem as pessoas que me incomodavam? To de bem.
meus medos? To de bem.
meus sonhos? Continuam aí.

Nada mudou, exceto eu.
e só isso já muda toda a regra do jogo.
estou gostando dessa nova vida, dessas novas experiências. Felizes e tristes, elas são experiências. São folhas de seda. E eu as estou empilhando.


Hoje estou indo para cama triste. O que eu queria não aconteceu.
só um simples abraço, frustrado mais uma vez pelas voltas que o destino dá.
essa é a vida que eu estou escolhendo, então a culpa também é minha. Vamos nessa, então. Desanimar não vai me levar a lugar algum, e eu ainda tenho muito pela frente antes de poder deitar com a consciência limpa.

Adoro dramatizar minha vida ^^

"Enchendo o regador para molhar a vida" <= meu nick no MSN
mas o meu regador furou.

noites de chuva

Eu gosto de pequenas coisas, sabe? Um sorriso aqui, um carinho inesperado, um elogio. Um chocolate com morango saído do nada, um segredo, uma demonstração de confiança. Não é que eu não enxergue o contexto todo e saiba o que e como as coisas estão acontecendo. É mais uma questão de afirmação. De confirmação.
acredito que as coisas boas devem ser confirmadas o tempo inteiro. Algo meio maquiavelista, até, "o que for ruim faça tudo de uma vez; o que for bom, um de cada vez".
ontem eu estava em casa, de noite. Começou a chover e eu fiz uma ligação pra uma pessoa que eu amo. Conversamos enquanto eu olhava a chuva. De repente, toda a falta que eu sentia de ter aquele tipo de conexão com alguém desapareceu, porque ali estava o que eu vivia procurando.

Agora é só repetir e repetir e repetir ^^

uma palavra

FÉRIAS

Folhas de seda

Eu treinei Aikido por dois anos, mais ou menos. De abril de 2003 a agosto de 2005. E gostava bastante. Tive um sensei que muitas vezes, quando estávamos desanimados ou sonhadores demais, ele contava uma história muito interessante. Provavelmente retirada de alguma lenda/parábola japonesa (existem parábolas japonesas? Imaginei agora um Jesus de olho puxado ^^).
pois então, sensei sempre dizia que a vida, o aprendizado, tudo era uma pilha de folhas de seda (e pq não ofício A4?). Cada dia, cada experiência, cada golpe de espada no ar: tudo isso era uma folhinha de seda acrescentada ao montinho.
no princípio não é nada, qualquer um levanta, qualquer um dobra, qualquer um rasga. Um dia, porém, quando menos esperarmos, teremos um maço tão grande que ninguém mais conseguirá levantá-lo, dobrá-lo ou rasgá-lo. Esse dia chegará sem vermos, pois uma folhinha aqui, outra ali, nada disso parecerá muita coisa. E ainda assim o será.

mmmm

Tentei escrever um post, deu erro... Só pq eu falei em ter um irmão para a raposa antropomórfica ^^ ???