estágio

Hoje eu fui na Band procurar um estágio. Minha cunhada atacou uma apresentadora de programa e pediu um estágio pra mim, ligaram e fui lá. Tirando a parte que alugariam minha alma por seis a nove horas por dia, pagando meio salário mínimo, a idéia era péssima.
adorei a iniciativa e ajuda da namorada do meu irmão, isso eu gostei mesmo. Ela teve toda a cara dura que um dia eu espero ter e poderia ter me ajudado horrores, dando um estágio que de outra forma eu jamais teria conseguido. Pena que ela atacou justamente essa digníssima profissional :o-

Então.
essa excitação toda da possibilidade de ter um emprego, ganhar meu dinheirinho, morar sozinho, viver a minha vida. E poder curtir o que eu quiser sem barreiras, o sonho de toda pessoa, creio.
agora estou entre o desânimo e a vontade ir atrás.
tanta coisa que eu quero.
tanta coisa que eu preciso.

Férias, venham logo.
mas que não me afastem de quem eu amo.

cuidado

Raposa carente = irritação certa

saco

To carente.
de novo.
saco.
quando fico assim, as coisas sempre saem mais ásperas do que deveriam, eu sempre saio mais exigente do que costumo.
saco.
de novo.
to carente.

Se tem uma resposta pra isso eu não sei... Poderia ficar escrevendo aqui por algumas horas, até o Blogger cansar de mim e dar erro e eu perder toda minha escrita.
eu to com tanta vontade de tanta coisa.
e chega no final do dia eu olho e penso se vale a pena.
me irrita estar duvidando.
me irrita mais ainda ter razão na dúvida.

desânimo noturno

Engraçado... Eu passei o dia inteiro cheio de idéias sobre o que eu poderia escrever aqui na Raposa e, chegada a hora, eu percebo que não tenho vontade de falar sobre nada. Eu não sei pq, mas desde ontem o dia passou agradável e a noite chegou triste, quase ruim.
eu não sei nem mais como eu estou. Todas minhas preocupações vêm e vão o tempo inteiro, elas me assombram de vez em quando de tal forma que não dá pra fugir. Basta um estalo, um pensamento rápido, porém, e elas já não estão mais por aí. Tenho que resolver isso.
também tenho que montar meu futuro. Tenho tantas coisas a fazer que está cada vez mais difícil descobrir por onde começar, que pequeno pedaço da minha vida mudar, que grande retalho costurar... Ai. Tá complicado.

Hoje eu e uma colega fomos entrevistar um taxista que tem um blog. Na verdade, eu fui acompanhar, enquanto ela fazia as perguntas. Isso não me incomoda nem um pouco, não acho que ser repórter seja meu futuro. Ainda nem sei direito a razão de ter continuado na faculdade, talvez seja porque, no final das contas, não valesse a pena largar tudo agora por um sonho ainda distante.
ele conta histórias que acontecem no seu cotidiano e no de outros taxistas. Visões raras, visões comuns. Histórias engraçadas, tristes, dramáticas ou inusitadas. Ele escreve sobre o que é real, o que é diário, o que existe.
isso me deixa pensando no motivo de eu gostar de escrever. Nunca me dei bem com a realidade, sempre preferi criar meus próprios mundos-fantasia para que pudesse escapar de quaisquer problemas que me afligissem. Só que essa esquizofrenia não está mais me ajudando. Acho que fiquei inteligente demais pra não perceber quando eu mesmo me engano.

De vez em quando me pego pensando numa vida normal, como seria boa. Pelos caminhos que escolhi, não tenho esse direito. Eu mesmo coloquei as cartas no baralho, então por que estou achando tão complicado jogar?
(pausa para o comentário, que metáfora mais descabida e mofada... todo mundo diz isso, tsc tsc... meu lado literário está se retorcendo de raiva aqui)
eu leio histórias românticas e questiono se tudo não deveria ser assim, perfeitamente compreensível como textos. Claro que não deve. Vida é isso, vida é conflito. Vida é problema.

Estou desanimado. Dá pra notar, não?
pra quem não tinha nada em mente e agora tem tudo, é um bocado estranho isso. Eu gostaria de ter na minha frente um caminho que me dissessem "é por aqui, sua raposa tonga". Não gosto de ter que criar meus caminhos, não gosto de ter que mudar as coisas. Odeio ter que escolher.

Hoje de tarde pensei no que queria conversar com meus pais, no que queria contar ao mundo, no que planejava fazer de mãos dadas. Agora tudo o que eu quero é carinho. Acho que tudo se resume a carência.
eu preciso ser reassegurado o tempo inteiro que tudo está bem. Quando isso não acontece, well, o mundo desaba. Como agora. Não o que está acontecendo, nem porque. Não sei porque eu não escolho simplesmente alguém que tenha capacidade de me animar o tempo inteiro, que se preocupe em me animar o tempo inteiro.
deve ser o meu lado canceriano, que gosta de ser estapeado de vez em quando.
saco, é muito chato estar carente. É muito chato querer alguma coisa e não receber. É muito chato esperar por alguma coisa e não ter. Especialmente quando, de fato, se tem.

alma

Era uma vez um garoto que queria ser um escritor famoso. Ele não esperava escrever bons textos. Queria, sim, a fama. O tempo foi passando e um dia percebeu que seus personagens não tinham alma, não tinham desejos, não tinham sentido nem razão de existir.
comentou com o padrasto aquela descoberta e recebeu a resposta: os personagens não poderiam ter uma alma que seu criador jamais tivera. O menino não entendeu, recusou, ele tinha sentimentos, ele tinha alma!
não, não tinha. Ele era um garoto sem passado e sem futuro, quiçá sem presente. Poderia cantar Monochrome e ser ele próprio seus personagens. Tinha medo de não ser ninguém, mas mais medo ainda de um dia tentar ser o que ainda não era.
esse medo não acabou. Não. Ele apenas se transformou. E esse medo agora sou eu.

xxxx

Às vezes eu esqueço que antes de ser um belo pacote de folhas de ofício preciso, antes, ser árvore.

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Eu estou com saudade de muita gente. Tá na hora de ir atrás.

la la la

*título criado quando esta raposa estava ouvindo Hey Jude, dos Beatles... na hora que eles cantam "la la la" ou "na na na" ou algo assim... criatividade é meu sobrenome ^^


Hoje foi um daqueles dias cansativos que a gente faz o que tem que fazer, mas ainda assim se diverte. Ontem pra hoje foi estranho, foi bom, foi briguentinho, foi adorável. É, fazer o que, a raposa tá apaixonada, vai continuar soltando coraçõezinhos por aí.
sábado de tarde foi beeem bacana, último jogo do ano, um fechamento legal, acho que todos terminaram gostando da história como está se encaminhando... Pelo menos ninguém me avisou do contrário hehehehe
sexta de noite veio um casal de amigos da minha mãe e meu padrasto jantar aqui. Engraçado como o destino une duas pessoas tão diferentes, parecia que a qualquer momento os dois explodiriam em brigas e discussões, mas não, mesmo tão distintos os limites permaneciam respeitados. É esse o segredo?


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Eu continuo feliz.
tá vindo pela frente um desafio grande, quase dois meses. Daí eu penso que essa minha felicidade poderá acabar, ou ser interrompida, ou algo assim.
e então eu penso: e daí? Agora eu to feliz. Não há nada que eu possa fazer pra mudar os dois meses que virão, então que pelo menos eu possa fazê-los saudosos :oD

raposa poética

E, de vez em quando, eu faço uma dessas e tento escrever lirismos insanos. Fazia tempo que eu não escrevia nada razoavelmente abstrato, pelo menos mais de seis meses.
gosto dessas abstrações. É umas das minhas maiores capacidades, abstrair.

São os primeiros passos ao voltar a escrever. E você acompanha diretamente aqui, na sua Raposa Antropomórfica ^^
(eu sempre quis dizer algo assim, respeitem minha individualidade heheheheh)

água e fogo

Foi assim meio sem querer que os dois se conheceram. Estavam os dois numa sala cheia de gente, se viram de longe, resolveram conversar. E conversaram por dias a partir de então. Acharam-se parecidos, descobriram-se diferentes, mas não pararam de se relacionar.
tanto que resolveram que deveriam namorar. Foi o Fogo quem sugeriu, a Água queria ter certeza de tudo. Mas a Água ficou derramada quando o Fogo propôs o namoro. E passaram a namorar desde então.
hoje estão juntos há alguns meses, e não há dia que o Fogo não tente evaporar a Água ou que a Água não tente apagar o Fogo. Eles se amam, a fluidez da Água e a impetuosidade do Fogo. Eles se amam, mas são diferentes.
todo mundo acha que eles não devem estar juntos, o Fogo e a Água. Afinal um queima e outro apaga. Porém, eles continuam tentando. E são felizes. Mas também são tristes quando se percebem tão distintos. O destino de um é fulgurar; o de outro, chorar.

ressentimento

É engraçado que, por mais que passe o tempo e eu ache que está tudo numa boa, quando eu olho para certos momentos do meu passado eu ainda me sinto estranho em relação a eles. Ontem escrevi uma matéria sobre algumas aventuras que vivi durante minhas férias do início do ano.
foi um período bem legal, conheci gentes bacanas e passei por algumas peripécias que demorarei ainda a esquecer... Contudo, eu continuo de certa forma magoado comigo e com o mundo das férias.


Acho que, no fundo, eu só preciso de algo para me sentir mal de vez em quando ^^

férias

Todo ano é a mesma coisa, o tempo vem passando na cidade e vou cansando. Daí chegam as férias, três meses longe de tudo. Óbvio que no meio das férias eu estou cansado e querendo a cidade de novo, mas estar insatisfeito é humano.
todo ano é a mesma coisa.

O tempo passou e no início de 2006 a praia foi diferente. Esse ano foi o início de uma nova fase na minha vida, começo de um período de realizações e mudanças que continuam acontecendo até hoje. Conheci novas pessoas, experimentei outras possibilidades, vivi mais. Quem me conhece de antes sente que estou diferente. Quem me conhece só de agora tem sorte.
as férias estão chegando, e eu amo passar o meu tempo na praia, ler bastante, conversar com pessoas que só encontro por um ou dois meses a cada ano. Costumo contar os dias para o semestre acadêmico se encerrar, para que eu possa gritar "estou de férias" e abandonar a cidade.
todo ano é a mesma coisa.

Não esse ano. Esse ano eu não tenho toda essa vontade de partir da cidade. Dessa vez eu tenho algo aqui que me é muito importante e me fará muita falta durante as férias. Eu não quero tirar férias do meu coração.
infelizmente, também não quero deixar de lado a praia, as pessoas, as experiências. Eu preciso do verão para escapar da cidade e renovar minhas energias para um ano novo. Da mesma forma, eu preciso do meu coração para continuar aproveitando a vida feliz. Pena que não posso ter tudo junto.
todo ano é a mesma coisa. Sempre falta algo.


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Eu estou feliz. Daquele tipo de felicidade que a gente chacoalha só de estar acordado, só de estar perto de pessoas nós já as contagiamos. Assim eu estou. Assim eu.
é, pessoas, a raposa foi cativada. E dias como hoje só me fazem sentir cada vez mais prazer em estar cativado. Chega a ser bonito de tão bobinho ^^