Imaginando

Algumas vezes me pego imaginando muito mais do que vivendo. Mmmm, vou repensar essa frase, pois se a vida sou eu, como posso dizer que ficar preso em mim mesmo não é viver?

O que é o amor?

Todas as manhãs desde que cheguei de viagem sou acordado com minha mãe abrindo a porta e me trazendo um prato com algo para morder, uma fruta, um pote de iogurte e uma xícara de chá. Um café da manhã gostoso e prontinho, sem nenhuma desculpa para que eu não me alimente adequadamente. Ela faz isso absolutamente todos os dias, sem exceção.

Alguns anos atrás, quando me levava para o colégio e já morava com a gente, meu padrasto sempre se adiantava na cozinha, enquanto eu tomava banho, e fazia uma batida e torrada. A fruta que acompanhava o leite algumas vezes variava, e quando isso acontecia eu era questionado se gostava ou não. Caso não fosse da minha preferência, a batida era feita com frutas mais tradicionais. Acontecia também todas as manhãs.

Um certo dia eu estava irritado com meu ex-namorado, ambos deitados na mesma cama de solteiro aqui em casa. Levantei, de manhã, e fui para a cozinha fazer um café da manhã. Para os dois. Trouxe na cama, um pão e algo para beber, acho que suco (hei, não esperem de mim muita elaboração no início do dia). Esse exemplo não acontecia todos os dias, até porque as oportunidades de passar manhãs com ele não eram muito frequentes, mas o contexto serve aos meus propósitos.

O que é o amor?

Que coisa é essa que faz com que minha mãe acorde cedo e faça o café da manhã de um garoto a quem esse substantivo não serve mais? Por que razão sentimos saudade de quem está longe, especialmente quando é alguém que nos tocou de alguma forma? O que explica isso?

Estive a pouco discursando imaginariamente para os favoritos.

Esse não é um termo que eu queira continuar usando, embora tê-lo me aqueça um pouco, considerando que nunca tive grupos muito bem estabelecidos de relações de amizade. Já tive o Grupo do Tales, de RPG, mas o que nos unia não era exatamente os laços de sinceridade e confiança, mas sim os dadinhos em cima da mesa e as fichas de papel. Nos tempos de escola eu vivia arisco demais para aproveitar as pessoas e tudo que elas me ofereciam, então também não tinha nenhum ajuntamento de pessoas.

Chamo os três (e agora muito bem posso considerá-los quatro) desta forma não apenas por serem as pessoas com as quais tenho mais contato físico hoje em dia, quando estou na cidade, mas também por serem as criaturas com as quais falo de absolutamente qualquer assunto sem ter muito pudor. Comentei sobre as especificidades das doenças que eu tinha quando cheguei de Goiânia, falo sobre o que faço ou deixo de fazer no sexo, discuto opiniões que podem machucar outras pessoas. Isso tudo somado ao gostar, gostar muito.

Pois então, como eu escrevia, estive imaginando um discurso aos favoritos. Algo sobre o quanto eles são importantes pra mim e justificam meu retorno a Porto Alegre, o enfrentamento desse climinha chato e os dias afastados da vida nova. É importante marcar que estou muito feliz com minhas experiências no Centro-Oeste, e que voltar a Porto Alegre tem um duplo papel: por um lado, mata a saudade, mas por outro parece um certo retrocesso. São eles, porém, que fazem valer a pena o investimento de tempo que estou operando aqui. São eles que me ensinaram, cada um do seu jeito, o que é gostar (por que não dizer amar?) uma pessoa com a qual não temos nenhuma obrigação. São meus amigos, me ouvem, conversam comigo, se preocupam e eu também me preocupo.

Cada um a seu jeito, somos diferentes. Distintos do todo. Porém, também cada um a seu jeito, somos parecidos uns com os outros. Temos nossas cores, navegamos num mar de cinzas. Talvez seja isso que nos una, talvez seja por isso que juntos demos tão certo. Ou daremos. Enfim, segue sendo minha missão reunir as pessoas, tocar algumas vidas e mudá-las para sempre =)

Férias acabando

Eu estou um pouco confuso com meus sentimentos dos últimos dias. E noites, principalmente. Tem algo a ver com obrigações que não foram assumidas por mim e também com escolhas envolvendo outras pessoas. Passei os últimos dias meio carente, querendo certezas. Uma bobagem, é claro, considerando que só se está certo o que já foi.

Talvez eu esteja, mesmo, chegando perto daquela dependência de alguém para quebrar o gelo. Não foi a primeira vez, hoje, que ouvi alguém me dizer que preciso ser menos racional e abraçar o mundo com o que ele me oferece e deixar o sentimento fluir. Nhai.

Uou

Estranha semelhança entre ciúme e inveja...

Férias julinas

Não estou correspondendo às expectativas que meus professores têm sobre mim. Entrei no mestrado como uma aposta, uma possibilidade de sucesso, mas não uma garantia de não-fracasso. Mais do que os outros, preciso provar que meu aceite não foi um erro. Ninguém disse "Tales, estamos decepcionados". Ainda. Só que vai acontecer, tenho certeza, já que não estou lendo quase nada. Hoje chegou um livro que encomendei. Detalhe: comprei seis, cinco ainda estão a caminho. Livros enormes, densos, com textos fundamentais para os meus estudos. Como darei conta deles, se nem estou conseguindo lidar com os que trouxe lá de Goiânia? E o tempo para procurar livros que tenham aqui e lá não, onde fica?

Eu sei a razão das minhas falhas, eu estou preenchendo uma lacuna que a viagem abriu. Uma certa saudade de viver o tempo inteiro com pessoas que eu amo. Lá em Goiânia estou começando a estabelecer contatos que, imagino, em breve me farão suspirar também, mas como fico enquanto isso não acontece?

Estudando teoria queer e batendo de frente com paradigmas obsoletos da educação, cada vez mais eu me deparo com a ideia de que certezas não estão aí para me ajudar. Por outro lado, dia após dia eu sinto que preciso menos de questões e mais de linhas retas. Curvas são muito boas, muito úteis, mas elas cansam, machucam, perturbam. Preciso de uma certa calmaria para sentar e ler, ou será que não?

Não estou triste por alguma ausência, sabe? Tenho sexo, tenho amigos, tenho festas, nada disso me falta em Goiânia. Claro, não é a mesma coisa que Porto Alegre, isso é evidente, mas mesmo assim fica aquela vontade de encontrar, no fim do dia, um abraço sincero, gostoso e que faça tudo desaparecer, mesmo que por alguns instantes. O que eu preciso fazer pra me soltar desse jeito? O que está segurando minha energia de forma tão contínua?

Noites no futuro

Hoje fui na casa do meu ex-vizinho (ele ainda mora próximo da minha casa, mas casou e mudou-se com a esposa) junto com meu irmão, minha cunhada, minha tia, minha mãe e meu padrasto. Fomos comer fondue e beber vinho, para olharmos as fotos do casamento, ocorrido ano passado (ou início de 2010, não tenho certeza).

Com quem estarei comendo fondues nos domingos chuvosos do futuro? Quem serão meus amigos, meus convidados, quem estará abraçado comigo recebendo pessoas? Até imagino, mas não sei onde estarei, quem conhecerei, que pessoas terão se perdido pelo caminho. Nem quão longo este será.

Não entendo

Tenho vivido diariamente, pensado muito, interagido com pessoas, experimentado novidades. Qual a razão de, no meio disso tudo, eu não estar querendo escrever uma linha sequer, seja no blog, seja como "arte"? Sempre prezei muito a minha habilidade de compor literaturas, mas já há algum tempo que não consigo parar na frente de um espaço em branco no computador e digitar. Terei que voltar a escrever manualmente, como se a arte dependesse de uma interação artesanal? Ou será que, da mesma forma que não consigo mais ler, creio que escrever é um ato solitário? Estar sozinho não é algo que eu busco, pelo contrário.

Conversando com um amigo por esses dias, me dei conta de que a única coisa que me faria ir embora de Goiânia prematuramente seria a solidão. Posso lidar com quase qualquer coisa nessa brincadeira de me tornar mestre em Cultura Visual, mas não sei se conseguiria bater de frente com uma viagem solitária, sem amigos. Durante meus quatro primeiros meses tive o auxílio virtual dos amigos que sempre me acompanharam aqui em Porto Alegre, e com o tempo fui obrigado a aprender a me tornar uma pessoa social. "Ser anti-social socialmente", como li num twitter por aí.

Ontem fui cobrado por não puxar assunto no MSN, me configurando como alguém desinteressado. Ok, a pessoa que me disse isso redescobriu a América, já que eu realmente não tinha interesse em manter contato com ele, mas precisava mesmo passar uma hora e meia me chateando no MSN por conta disso? Quero dizer, eu me diverti, foi mais uma evidência da eterna imbecilidade humana. Não que isso me divirta, pensando bem. Seria mais feliz se, ao invés de um julgamento e ataque, houvesse uma interação mais humana, mais harmoniosa. O caos e a desarmonia são importantes, sim, mas somente quando eles podem produzir algo novo, alguma mudança. Caos por caos, sem produção, é inútil. Talvez esteja aí a diferença entre destruir e desconstruir.

Continuo meditando sobre a diferença política entre defender uma marcação de identidade sexual (ser gay) ou trabalhar com a noção de não se definir. Por um lado, firma-se a distinção e, com isso, a necessidade de encarar essa existência. Por outro, instaura-se a dúvida, o questionamento acerca do que existe e do que poderia existir no lugar. Qual é mais eficaz num processo educativo, mais adequado em que espaço de batalha?

A pulseira de arco-íris que uso no pulso, por exemplo, não é para mim uma defesa de orientação sexual (que, aliás, sigo dizendo que atualmente é leste), mas sim um símbolo de amizade, já que foi um dos meus melhores amigos quem me presenteou com ela. O significado dela vem da nossa experiência juntos. Coincidentemente, ela diz gay e é uma identidade com a qual eu posso me conectar, embora eu não me veja semelhante a nenhum estereótipo de homossexualidade que eu consiga lembrar.

Por enquanto é isso. Preciso vir aqui "desabafar" mais vezes, talvez assim eu consiga voltar a pegar a prática da escrita.

Nhé

Que coisa, estou bem chateadinho, hoje. Poderia aproveitar uma festa, dançar loucamente, mas não estou com vontade de fazer absolutamente nada. Acho que vou até desligar o computador e aproveitar o silêncio que isso me trará, já que poucas pessoas me alcançam quando não estou conectado à internet.

Reminiscências de um aniversário sem memórias

Pela primeira vez na vidinha toda sofri de amnésia etílica. Foi uma experiência estranha essa coisa de não saber como fui parar na minha cama. O mais curioso é que se trata de um lapso de pelo menos uma hora, envolvendo vômito, troca de roupa, possível pegação no banheiro e mais o escambau. Sério, como eu nunca tinha vivido isso. Achei o máximo =D

Temporada de férias

Aqui estou em Porto Alegre, numa temporada que já definiu qual será seu eixo temático. Acho isso sempre muito interessante, minhas "etapas" parecem ficar muito claras logo de saída. O estilo do meu narrador não envolve reviravoltas inesperadas, salvo quando dentro do gancho iniciado desde o princípio. Gosto muito deste modo de levar as coisas, pois acabo tendo uma noção do que está acontecendo.

A temática será a de recuperação. Não que Goiânia tenha sido ruim pra mim, mas esses quatro meses foram particularmente descuidados, dada a falta de tempo, de cuidados comigo mesmo e de dinheiro. Fui hoje a uma dermatologista, que me receitou alguns remédios e um reencontro. Tenho algumas coisas para resolver, em termos físicos. Também tenho, para os próximos dias, um clínico geral, um otorrino e uma dentista. Exames pra tudo, lá vou eu.

Hoje conheci o filho da minha ex-professora de português, amiga da minha ex-colega de especialização. Ele é bem como imaginei que fosse, o que me deixa bastante feliz de tê-lo encontrado. Acho que, de fato, ele é um personagem que se manterá na minha história. Realmente estou contando com isso, independente do papel que ele venha a assumir. Fiquei com uma estranha e não usual vontade de deitar a cabeça no ombro dele, nem sei a razão. Curioso que, durante todo o encontro, eu estivesse me sentindo feio. Alguma coisa com cabelo comprido e despenteado, além de barba não-feita.

Amanhã será um dia para ser passado com minha mãe. Cortaremos os cabelos, iremos ao cinema, conversaremos sozinhos. Estava com saudade de poder fazer isso, e acho que levarei pelo menos uma semana até voltar a querer minha liberdade de não precisar dizer onde estou. Estar no meu quarto, porém, tem seu valor. Meus livros, meu passado. Tudo aqui =)

Retomada

Estou sentindo a necessidade de retomar o blog, depois de umas semanas bastante ocupadas aqui na cidade quente. Embora eu não tenha escrito muito por aqui, tenho o registro escrito de tudo que me aconteceu nestes quatro meses, por conta dos outros espaços onde eu também escrevo sobre minha vida. Será que vale a pena colocar aqui, ou deixo um espaço no vácuo, em nome do pequeno mistério que é viver e descobrir uma pessoa? =)

Dentro de meia hora chamarei o táxi para me levar até o aeroporto, e de lá viajarei para minha terra natal. Nham.

Trilhas sonoras [3] - season goiania

O tempo é uma mentira, uma um plano dos homens para dar valor aos acontecimentos. De que outra forma posso entender quatro meses que foram tão valiosos quanto vinte anos inteiros, e antes desses outros três que valeriam vidas? Antes eram as dúvidas que imperavam, agora apenas uma certeza se fixa: eu posso ser instável, paradoxal, duvidoso e duvidável. Eu posso ser, e eu sou, feliz. Goiânia tem se mostrado uma cidade de transformações, de vivências apaixonantes e de pessoas cativantes. Se substitui Porto Alegre? Não, não pensemos assim. Entendamos que a vida não é agora nem nunca será a mesma, seja aqui, lá, seja onde for. O tom dessa temporada é o de mudança, sem dúvida alguma!

Kesha – Tik Tok

Acid House Kings – Swedish hearts

Cobra Starship – Good girls go bad

Glee Cast – Don’t stop believing

Kleerup – On my own again

La Roux – In for the kill

Lady Gaga – Telephone

Lady Gaga – Alejandro

Lisa Loeb – I do

Lisa Loeb – Stay (I missed you)

Mägo de Oz – El que quiera entender que entienda

Meter Bjorn and John – Young folks

Taylor Swift – You belong with me

The Postal Service – Such great highs

The Postal Service – Nothing better

The Postal Service – Clark Gable

The Ting Tings – Great DJ

The Ting Tings – Shut up and let me go

Jorge Drexler – Todo se transforma

Jorge Drexler – Se va, se va, se fue

Jorge Drexler – Polvo de Estrellas

Jorge Drexler – Fusión

Adele – Hometown glory

Regina Spektor – Us

Aaron – U-turn (Lili)

Tiago Pethit – Não se vá

Tiago Pethit – Fuga n.1

Tiago Pethit – Outra canção tristonha

Brian McFadden – Irish son

Brian McFadden – He’s no hero

Gilberto Gil e Marisa Monte – Life gods

=D

Trilhas sonoras [2] - months of valediction

Algo entre a intensidade de meados de novembro até 15 de dezembro de 2009, e especialmente o período que daí decorreu. Se antes a temática era predominantemente triste pela incerteza de ter um lugar no mundo que me pudesse fazer feliz, nesse período de 14 de novembro a 28 de fevereiro o tom foi outro: eu tenho um lugar, mas estou a deixá-lo para trás em busca de um futuro. É possível amar alguém que se conheceu em um fim de semana, é possível se entregar para uma pessoa cujo carinho se manifestou em um sofá, é possível sorrir, mas também chorar.

Radiohead – Nude

Gossip – Heavy Cross

Lady Gaga – Pokerface

The Black Eyed Peas – I gotta feeling

Beirut – Elephant gun

Beyoncé – Single ladies

Carla Bruni – Quelqu’un m’a dit

Cat Power – Fool

Crystal Castles – Alice practice

Death Cab for Cutie – Soul meets body

Gossip – Standing in the way of control

Grizzly Bear – Knife

Grizzly Bear – Little Brother

Jorge Drexler – Guitarra y vos

José González – Heartbeats

Lenka – Trouble is a friend

Lily Allen - Smile

Little Boots - Symmetry

Little Boots – Remedy

Low – Point of disgust

Mägo de Oz – Hasta que el cuerpo aguante

Scorpions and Berliner Philharmoniker – Wind of change

Brian Jonestown Massacre – You look great when I’m fucked up

Broken Family Band – It’s all over

Mike Bailey – Wild world

Yeah Yeah Yeahs – Date with the night

Animal Collective – Fickle Cycle

^^

Trilhas sonoras [1] - best hits 2006-2009

Eu pensei: pra que me limitar ao formato de CD, quando estamos na mágica da internet?

Essa primeira coletânea responde às canções que me motivaram no vasto período de 2006, quando comecei a existir, até por volta de novembro de 2009. O ponto de início é claro: início do ano, primeiros meses, aquela coisa de voltar das férias e tentar se encontrar, seguida do meu namoro e seus dois anos e meio. Podemos muito bem demarcar o fim dessa etapa com o término do relacionamento.

Vast – Flames

The sound of animals fighting – The heretic

Acid House Kings – Do what you wanna do

Ana Carolina – Eu e você

Antony and the Johnsons – Cripple and the starfish

Antony and the Johnsons – I fell in love with a dead boy

The Turtles – Happy together

Carla Bruni – Raphaël

Cogumelo Plutão – Esperando na janela

Coldplay – Clocks

Coldplay – A rush of blood to the head

Air – Sexy boy

Full frontal – You think you’re a man

Coralie Clémant – Bon jour pour mourir

Guilherme Beiró – Dias perdidos (rascunho geral)

Elf Power – high atop the silver branches

Fruits Basket – For fruits basket

Gravitation – Super drive

HAL – Worry about the wind

Kare Kano – Tenshi no Yubikiri

Kings of Leon – I want you

Lily Allen – Not fair

Maria Mena – Power trip ballad

MGMT – Kids

MGMT – The Youth

Mika – Relax

Mika – Happy ending

Mum – Green grass of a tunnel

REM – Shiny happy people

REM – Everybody hurts

Shakira – She wolf

Sigur Ròs – Vidrar vel til Loftárasa

Sigur Ròs – Glósóli

Snow Patrol – Open your eyes

Kerosin – Catch me

Hidden Cameras – We oh we

The Cranberries – Linger

The Cranberries – Animal instinct

The Cranberries – Kiss me

The New Pornographers – Challengers

The New Pornographers – Unguided

The New Pornographers – Go Places

The Rubettes – Sugar baby love

The Turtles – Let me be

Titãs – Provas de amor

Vampire Weekend – Cape Kod Kwassa Kwassa

Vampire Weekend – M79

Yann Tiersen – Monochrome

Onde pertenço?

Esses quatro meses em Goiânia me serviram pra instalar um sentimento de vivência muito gostosa. Parece-me que a cada fim de semana, a cada encontro, a cada pessoa que cruzou meu caminho, uma nova rota de existência se abria. Penso que terça-feira, quando eu ir embora, sentirei falta de Goiânia da mesma forma que senti de Porto Alegre. Aqui também tenho pessoas legais, experiências fascinantes, conflitos. Não tenho meus melhores amigos, e isso faz a balança pender em favor da capital dos gaúchos, mas eles logo não estarão mais somente lá.

Fico pensando se, conforme envelhecemos, não se vão apagando os sentimentos de amizade e sendo substituídos por companheirismos.

Pensamentos que me envolvem.