As inteligências múltiplas

Howard Gardner, se não me engano, surgiu algumas décadas atrás com a teoria de que não possuímos uma única inteligência, mas sim várias, cada uma apropriada para um determinado tipo de processamento intelectual. São elas: lingüística, musical, lógico-matemática, espacial, cinestésica, interpessoal e intrapessoal. Se não estou enganado, ele ampliou sua teoria e acrescentou no mínimo mais uma, a "natural", relacionada com o meio ambiente. Não gostei, não considero.

Fazendo uma breve auto-análise, diria que possuo destacadas ao menos duas destas inteligências: lingüística (é evidente minha habilidade com a escrita e com a compreensão de mensagens) e intrapessoal (eu tenho blog, dãh). A interpessoal é um pouco mais complicada de dizer que tenho desenvolvida, já que sou um verdadeiro travado social, mas tenho certa facilidade para compreender o que os outros sentem e também tenho algum dote para a liderança, quando estou perto de pessoas que não se destacam neste ponto. Coloco-me como mediano neste quesito, portanto.

Musical, lógico-matemática, espacial e cinestésica. Não por acaso os lados do meu cérebro que eu menos desenvolvi ao longo da vida, são os menos providos de habilidade. Somente a pouco comecei a notar que a música não é uma coisa só, mas decompô-la em suas pequenas partes ainda me exige um esforço hérculeo.

Cinestésica? Sou descordenado. Isso é, em grande parte, mentira. Minha falta de ordenação corporal vem não de algum desajuste físico, mas antes de um problema com o olhar dos outros. Não se trata de falta de habilidade, mas sim de excesso de medo. Sem um local nas condições normais de temperatura e pressão, portanto, não é possível analisar este ponto. Por outro lado, estar desenhando pode ser um ponto de segurança, principalmente se eu evoluir meu traço o suficiente para me agradar constantemente.

Lógico-matemática. É, não sou tosco, mas nunca trabalhei muito esta parte. Creio que demorei muito para entender que o caos não é ausência de ordem, mas sim uma ordenação acima da minha capacidade de processamento mental.

Espacial. Creio que a tenho treinado bastante nos últimos tempos, com os estudos de imagem e afins. Alcançar equilíbrio em imagens ainda está longe de ser meu forte, mas como estou começando a desenhar, acredito que poderei desenvolvê-la.



Estava com saudade de escrever.

Questões

Escrevi pensando em "cuéstions", mas como escrevi em português, li mentalmente "cuestões". Colocaria em linguagem fonética, aqui, se eu lembrasse certinho como se faz. Não recordo.

Terminei de olhar hoje a quarta temporada de House. Estou apaixonado pela série, e por isso pretendo assistir o quanto antes a quinta e, assim, me lvrar desse vício.

Passei os olhos pelos seis textos que foram deixados no xerox lá na especialização, três de uma disciplina, três de outra. Mais um deve vir, ainda, embora eu não acredite que este último será tão (potencialmente) bacana quanto os outros seis. Apostem suas fichas, senhores.


Tempo. Eita questão complicada.

Musiquinha do dia

Revelry, do Kings of Leon.
Trechinho rápido: "So the time we shared it was precious to me, all the while I was dreaming of revelry".

Alguém explica o coração dos homens?
Eu, certamente, não.

Wanting less for yourself

Existe algo que me irrita nas doutrinas de "viva simples", "ocupe-se com uma questão de cada vez", etc e tal. Essas filosofias, embora lindas, pressupõem que eu não preciso trabalhar para ganhar o maldito dinheiro necessário para TER uma vida simples. Afe.

Maldade ou irresponsabilidade?

O primeiro pensamento que vem à minha cabeça, quando vejo ou ouço algo, é maldoso. Comentei isso ontem, e hoje minha colega de trabalho falou, no almoço, que eu tinha um outro por dentro que era maldoso. Certo, ela estava fazendo piada de mim, mas enfim.

No momento me parei a pensar. Cheguei a uma conclusão simples. Não se trata de maldade, mas sim de repulsa às regras. Não falamos mal dos outros abertamente por uma preocupação com o social, ou seja, com os regulamentos que nos cercam.

Estive raciocinando sobre o que chamo de "lado raposa", que é justamente o laod impulso, irreverente, irresponsável. Mesmo quando "possuído" eu não tenho intenção de fazer mal aos outros, e falar diretamente o que me vem à mente não tem essa intenção. O que ocorre, neste caso, é que as barreiras morais desaparecem, assim como a necessidade de ter meu discurso aceito.

"Faço o que quero, danem-se as regras"
É quando estou inspirado pelo canino que "apronto". Se loucura é maldade, então não sou louco, e sim muito são. Se loucura é irreverência e despreocupação, então tenho muito disso dentro de mim, lutando pra escapar do ordenamento.

Primeiras impressões do segundo semestre

Gostei das três primeiras aulas. Na minha cabeça eu tinha um texto gigantesco pra escrever sobre isso, relacionando expectativas com resultados. Nhé, agora se foi ^^

Borboletas amigas

Tenho pensado muito nas minhas amizades. As verdadeiras, ok, nada de "ahn, somos coleguinhas". Aquelas pessoas em que eu confio 100%, pelas quais eu desviaria meu caminho sem pestanejar, mesmo que isso pudesse resultar num gigantesco problema na minha vida. Cheguei a um número particularmente pequeno.

Existem muitas pessoas que eu gosto, várias para as quais eu conto determinados aspectos da minha  vida. Porém poucas têm acesso verdadeiro ao núcleo e também à superfície, e me espantei em perceber quão poucos.

O momento e o tempo possibilita ou limita algumas pessoas. Esse número já cresceu, e também já diminuiu, sendo bastante circunstancial. Não se falar, não estar perto, essas questões pesam para esfriar uma amizade. Ela dificilmente morre, podendo ser reinventada e repintada a qualquer momento, bastando o envolvimento dos dois lados.

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Borboletas no estômago. Gostei dessa expressão, ela simboliza, para mim, tanto a amizade que lhe deu sentido quanto a sensação em si.

Estou começando a teorizar sobre relacionamentos. Ainda não tenho certeza, preciso rodar mais alguns testes mentais, mas quase acredito que existam dois tipos de pessoas: os que necessitam e os que aceitam os outros. Os primeiros sofrem pela ausência, entregam-se, são "cachorrinhos". Os segundos vivem e incorporam o outro na vida. Melhor opção? Acho que trocamos conforme avançamos, e com cada pessoa nos encaixamos de uma forma diferente.

Ai ai ^^

Alguns estudos

Imprimi hoje um livro para estudar o Indesign CS4 ainda mais a fundo. Trata-se de um manual feito pela Adobe, e é simplesmente maravilhoso. São 400 páginas de muita informação e aprendizado, lindinho e prontinho esperando por mim.

Ontem resolvi brincar no www.babbel.com, um site bem legal que serve como comunidade para estudantes de idiomas. Nele estou cadastrado como um falante de inglês que deseja aprender francês, e já fiz alguns exercícios beeem bacanas ali.
Por enquanto é tudo coisinha simples, aprender umas palavras, dizer bonjour, mas acredito que conforme eu utilizar o site ele deve se tornar mais inteligente, dinâmico e complexo.


Ai, feliz :oD

Manejando a saudade

É uma coisa incrível que eu esteja conseguindo manter a noção de *feliz* mesmo com esse tempo chuvoso e desencontrado. Continuo agarrado à idéia de que vale a pena esperar e tentar, mesmo que esteja longe do ideal.

Ideal?
Como posso esperar para mim, hoje, algo que seja perfeito, se minhas condições não o permitem? Sejamos claros: por enquanto é tempo de me contentar com o que de especial eu consigo, não com o que de maravilhoso eu desejo. Não é o lugar dos outros na trama de probabilidades que deve ditar onde eu deveria estar. Não hoje, ao menos.

Domingo

Gastei meu dia jogando RPG. Churrasco em família antes, fim de filmezinho ruim na TV quando cheguei, algum MSN agorinha. Eu não sinto falta do meu vício quando estou vivendo outras coisas, então talvez a solução seja fazer outras coisas, no lugar de ficar sentado esperando o mundo.

Comprei creme de barbear essa semana, para experimentar a sensação. Dizem que fica melhor barbeado e tal. Realmente espero que isso seja verdade.


Meus pais viajarão nos próximos dias. Não preciso dizer o que isso significa, certo? Acho que passarei um pouco ausente do MSN, enfim.


A prova do mestrado está chegando e ainda não tenho um pré-projeto. Preciso disso pra ontem. Também tenho que investigar outros lugares que possam trabalhar minhas idéias, mas antes eu necessito colocá-las no papel de uma forma minimamente razoável.


A noite me traz um certo cansaço ultimamente, uma vontade de viver diferente, uma certa tristezinha. Sim, estive me sentindo bem sozinho nas últimas semanas, embora meu jeito tamaki-raposa não permita que isso seja visto com tanta facilidade. Tenho sonhado um bocado com a liberdade de ter muito dinheiro em mãos.


Triste a corrente significante de probabilidades. Consigo manejá-las com dificuldade, preferia que elas estivessem a meu favor há mais tempo. Inércia, sabe?


Post emo, parece-me.
Ainda assim estou feliz. Como faz diferença acreditar, não é?