Engraçado... Eu passei o dia inteiro cheio de idéias sobre o que eu poderia escrever aqui na Raposa e, chegada a hora, eu percebo que não tenho vontade de falar sobre nada. Eu não sei pq, mas desde ontem o dia passou agradável e a noite chegou triste, quase ruim.
eu não sei nem mais como eu estou. Todas minhas preocupações vêm e vão o tempo inteiro, elas me assombram de vez em quando de tal forma que não dá pra fugir. Basta um estalo, um pensamento rápido, porém, e elas já não estão mais por aí. Tenho que resolver isso.
também tenho que montar meu futuro. Tenho tantas coisas a fazer que está cada vez mais difícil descobrir por onde começar, que pequeno pedaço da minha vida mudar, que grande retalho costurar... Ai. Tá complicado.
Hoje eu e uma colega fomos entrevistar um taxista que tem um blog. Na verdade, eu fui acompanhar, enquanto ela fazia as perguntas. Isso não me incomoda nem um pouco, não acho que ser repórter seja meu futuro. Ainda nem sei direito a razão de ter continuado na faculdade, talvez seja porque, no final das contas, não valesse a pena largar tudo agora por um sonho ainda distante.
ele conta histórias que acontecem no seu cotidiano e no de outros taxistas. Visões raras, visões comuns. Histórias engraçadas, tristes, dramáticas ou inusitadas. Ele escreve sobre o que é real, o que é diário, o que existe.
isso me deixa pensando no motivo de eu gostar de escrever. Nunca me dei bem com a realidade, sempre preferi criar meus próprios mundos-fantasia para que pudesse escapar de quaisquer problemas que me afligissem. Só que essa esquizofrenia não está mais me ajudando. Acho que fiquei inteligente demais pra não perceber quando eu mesmo me engano.
De vez em quando me pego pensando numa vida normal, como seria boa. Pelos caminhos que escolhi, não tenho esse direito. Eu mesmo coloquei as cartas no baralho, então por que estou achando tão complicado jogar?
(pausa para o comentário, que metáfora mais descabida e mofada... todo mundo diz isso, tsc tsc... meu lado literário está se retorcendo de raiva aqui)
eu leio histórias românticas e questiono se tudo não deveria ser assim, perfeitamente compreensível como textos. Claro que não deve. Vida é isso, vida é conflito. Vida é problema.
Estou desanimado. Dá pra notar, não?
pra quem não tinha nada em mente e agora tem tudo, é um bocado estranho isso. Eu gostaria de ter na minha frente um caminho que me dissessem "é por aqui, sua raposa tonga". Não gosto de ter que criar meus caminhos, não gosto de ter que mudar as coisas. Odeio ter que escolher.
Hoje de tarde pensei no que queria conversar com meus pais, no que queria contar ao mundo, no que planejava fazer de mãos dadas. Agora tudo o que eu quero é carinho. Acho que tudo se resume a carência.
eu preciso ser reassegurado o tempo inteiro que tudo está bem. Quando isso não acontece, well, o mundo desaba. Como agora. Não o que está acontecendo, nem porque. Não sei porque eu não escolho simplesmente alguém que tenha capacidade de me animar o tempo inteiro, que se preocupe em me animar o tempo inteiro.
deve ser o meu lado canceriano, que gosta de ser estapeado de vez em quando.
saco, é muito chato estar carente. É muito chato querer alguma coisa e não receber. É muito chato esperar por alguma coisa e não ter. Especialmente quando, de fato, se tem.
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